Анекдоты

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Отдел борьбы с обращениями граждан.

Когда мужчины говорят что совершают подвиги для прекрасных дам -на самом деле лукавят. Ну что такое - сразится с драконом, поймать чудо-юдо- рыбу-кит или пройти семь морей и вернуться с Золотым Руном?
Это замаскированные охота, рыбалка и турпоход!

- Алло! Я туда попал?
- Неправильный вопрос. Правильный: на сколько попал?!

Нууу… что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!

Говорят, Сноуден продолжает публиковать свои разоблачения под псевдонимом "Володя".

Старость-это когда любовница тебе звонит и говорит:"Приезжай, мужа не будет долго", а ты сидишь и придумываешь кучу отмазок только для того, чтобы заточить банку вареной згущенки....

По российским футболистам соперник плачет.

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.

Обычно я хожу в спортивках и Т.Д.,но когда я надеваю юбку все просто охуеваю!
Игорь 26 лет

КировЛес [наоборот] СелВорик

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

"Вести с полей", по просьбам благодарных сосайтников:

заказал один кабак счётницы ( для колхозоидов, это книжечка- папочка в которой счёт приносят и куда деньги кладут) и надо им обязательно чтобы с замочком были, блин всё перепробовали, и я предложил , ну так в шутку, приклеить бюстгалтерную ленту, это лента в одной стороны петельки, с другой крючочки. ну я то ляпнул и потом я услышал женские фантазии:
- клиент пьяный начнёт расстёгивать книжечку...
- а такие привычные движения, и приятные воспоминания на подкорке...
- возбудится, сердешный...
- а тут ему попадос на денюжку...
- а потом раз к жене, а ассациации вцепились, не пускают
- получай общество импотента, а кто виноват? известно кто ( тут следует моё имя отчество...)

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»...

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги!
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена.
Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня по сравнению с мячиком на травке.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча, гандбольные ворота намного больше, а футбольные ворота - вообще огромные. Но вот парадокс, чем больше цель, тем реже в неё попадают....

-Официант! В моей чашке трещина! -Вот видите,какой у нас крепкий кофе!

Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!

Это сколько же надо было с3,14здить раньше, чтобы теперь выглядеть таким честным!?

Как-то я тут кинул пост о рекламе кальция компливита на ТВ. Там выходил в негативе скелет тетки и рассказывал, как он прекрасно выглядит, хотя зрелище- детей впору уводить. Теперь они показывают эту, довольно таки приличную, деваху в натуре. Читают, сцуко, Острие!

-Отличный вечер,может зайдем ко мне кофе выпить? -Ну не знаю,кофе на ночь как-то... -Ну пожалуйста!!! У меня не было кофе уже полгода!