Анекдоты

Пьяный иракский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

- Товарищ сержант! Вот тебе кирпич, надо сбить самолет!
- Но как??? Кирпичом???? Самолет???
- Но ты же коммунист!!!!
Кирпич ломается об колено на две половинки!
- Я собью два самолета!

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

пытался сегодня выдать желаемое за действительное. Но до свадьбы дело так и не дошло.

Поймал Герасим золотую рыбку, она ему и говорит - исполню любые три желания. Герасим начал жестами объяснять. Так у Герасима появились лыжи, груди и гитара.

- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Ашот, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...

Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...
Сталин - ``Шест пык!``
Берия - ``Семь чирв!``
Молотов - ``Восемь треф!``
Сталин - ``Шест пык!``
- ``Пас``
- ``Пас``

Намедни в Риме, в местечке под названием Ватикан, состоялась закрытая сходка (по-ихнему - конклав) авторитетных кардиналов католического мира из разных стран и регионов. На сходняке представители крупнейших католических группировок без гнилого базара и пустых тёрок короновали смотрящего по Аргентине Леонардо Сандри, который согласно древним понятиям выбрал себе погонялово Франциск I Римский и поклялся век свободы не видать и свято хранить общак.
На радостях пацаны (папабили-кандидаты) забили косяк имени Девы Марии и раскумарились, да так, что из Сикстинской капеллы повалил белый дым, и правильные католические братаны и сеструхи (паства), тусившие на площади, врубились, что у них теперь в натуре новый пахан (понтифик).
Президент РФ Владимир Путин направил поздравительную телеграмму новому папе римскому Франциску I в связи с его избранием.

Профсоюз шахидов угрожает всеобщей забастовкой, если им не прибавят по пять девственниц.

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

чем старше человек, тем громче он разговаривает по мобильному.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"
...и так мне сочку захотелось.
© Тупой Гудвин

Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы

Дзенский мастер шел по базару и сказал: - Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
- Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
- Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьем коньяк, кушаем плюшки,
входит случайно проснувшаяся дочь,
на заспанном лице написано: "Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!"

- Так, а теперь не дышИте...
- Доктор, вы пукнули, что ли?

Встала на весы и расстроилась. Через часик опять встала. Поняла, что слёзы ничего не весят!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:- Уроды! Ни страной, ни х##м своим управлять не умеют!

Если деньги мерить кучками,то у меня-ямка...