Анекдоты

- Фира, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который убивает проституток...
- Ирина, шо то я не поняла, а я тут причём?!
- Вы меня таки не дослушали - и блядей тоже!!

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

почему кергиз не ходит на нудистский пляж?
потому что стоять все время приходится, да и не познакомишься ни с кем - ведь стандартное "сиськи покажы" тут не актуально!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

- Могу ли я сказать два слова в свою защиту??
- Нет!!!
- А пару слов в своё нападение?...

и вновь новости пишут те, для кого русский язык не родной.

" В связи с плохими природными условиями в области объявлено экстренное предупреждение."

Любовь прекрасное, но утомительное чувство.

Пожарный с потными ладошками спускается по трубе чуть быстрее своих коллег.

Недавно на глазах сборной России по футболу перевернулась фура с виски, таких слаженных действий от нашей команды не видел никто.

Многие говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором, я бы давно сошел с ума.
Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.

Люди с фантазией умеют мечтать, люди без фантазии могут только завидовать...

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют.

Не думай о людишках свысока.

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

Я вот хотел о наших женщинах тут пару строк..

У меня друг был, Женя (царство ему небесное), и вот, однажды, сто лет назад, прикупил он каким-то образом магазин. Магазин был хозяйственный, но, сука, перспективный! Ну и обмывали мы его как будто попёрло отныне и навсегда! Обошли все заведения в городе, в последних уже нам на чай давали, чтоб только мы съебались.. Утро наступило внезапно, гораздо раньше обычного, нам так показалось. Пора домой, а мы вдруг стали пиаными.. Привожу его, несу по подъезду, к двери прислоняю, (классика!) звоню.. Слышу, жена:
- Ааааа! Скотина!!.. Нажрался!!..
- Отъебись, любовь всей моей жизни, мне хуёво!..

Это потом я узнал, что Женина жена, после его слов, полдня продержала голову друга, пока он блевал в унитаз, и, умиляясь, с влажными глазами твердила:
- Боже мой, ну никогда он мне таких слов не говорил!.. Как же я его люблю!

- Наши гонщики на этот раз финишировали в очковой зоне..
- Это что, опять в жопе что-ли?

Если байкер едет на верблюде...То верблюда, по-любому, зовут Харлей.

Лучше гор могут быть только ...бабы, На которых ещё не бывал.

- На меня вчера любовь напала
- И чё?
- Отобрала 50р. на презервативы.

этот мир жесток-главным доказательством жестокости является Сергей Зверев.

Всё в прошлом - крупными буквами написано на здании российского министерства спорта.

"Служил я тогда Отечеству рабом на галерах. Время сниматься с якоря, а лебёдка-то заела..
Тут мне все говорят: Вольдемар - выручай!
Стал я цепь тянуть. Вначале трудно шла, потом легче, а потом опять трудно. Понял я в чем дело, тяну спокойно, вытащил якорь а на нем три щуки.
Сделали мы из них котлеты и отдали детям сомалийских пиратов.

- Слышь, Петька, про нас уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Кергиза и Яншу...

- Как связаны развод и поимка щуки? В чём фишка и знаковость?
- В описываемом случае поимка щуки - это развод.