Анекдоты

когда я пьян - я джеки чан.

я не ленивый, я экономлю силы.

Взял сына и племянника (4-й и 2-й класс соответственно) в музей ВОВ (родина мать в киеве). Порадовало, что по ходу экскурсии они довольно внятно ответили на вопросы экскурсовода, типа, кто на кого напал, кто такой гитлер и сталин и т.д., хотя в школе у них ещё истории нет и специально ни я ни сестра не учили их этой тематике. Добавлю ещё, что мелкие пороку игромании (варкрафт, контра и майнкрафт) преданы безмерно. При том что с этим пороком со стороны родителей, идёт непримиримая, хоть и малорезультативная война. Веселье началось, когда дошли до стенда посвящённого академику Патону, а именно изобретённому им методу сварки, что послужило шикарнейшей оптимизации производства танков. Когда прозвучало слово «броня», малые заметно оживились и слегка пошушукавшись, фраппировали экскурсовода вопросом, мол, а какую броню немцы взяли при нападении на Советский Союз… Вдоволь насладившись удивлением экскурсовода, я уточнил, что они имеют в виду бронежелеты. Барышню слегка отпустило и она, пробуксовывая пробормотала, что, мол индивидуальные бронники появились в 43 году и массово не использовались… Через некоторое время экскурсовод возле соответствующего стенда рассказала о недопустимости потери знамени, мол, часть тогда расформировывалась а командира - вплоть до расстрела. Видит по реакции малых, что нужно объяснить более предметно. Объяснение выглядело следующим образом, мол, представьте, что у вас есть знамя класса, вы его потеряли, а вас за это разбросали по другим параллельным классам, а учительницу вообще расстреляли!!!
У малых на лицах отразилась усиленная работа мысли в итоге упирающаяся в вопрос «в чём же тут подьёпка? Ну расстреляли училку, так что же тут плохого…».
Экскурсовод , конечно же, сразу догадалась, что подобные примеры школоте являются совершенно некорректными, но как она выкрутилась я уже не слышал, т.к. утирая слёзы убрался подальше, что б не мешать своим ржачем экскурсии

Мужчина! У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно...

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?

Много раз убегал от себя, но к обеду всегда возвращался.

м-да, заваривать себе в напиток травы для похудения -- эт хорошо, ага. И пить в третьем часу ночи с двумя бутербродами... Знаешь, лишний вес, по ходу, охуевает и сбегает от такой логики...

xxx: Ну и как прошла оперативка?
yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк.
xxx: Ну а тот чего?
yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников.

Ответ Эдуарда Лимонова на Приглашение на Росийское Литературное Собрание:

"Здравствуйте!

В ночь с 19-го на 20-е ноября я получил приглашение на Российское Литературное Собрание от вас,
родственников и потомков известных российских писателей.
От А.Д. Достоевского, М.Ю. Лермонтова, Е.В. Пастернак, А.А. Пушкина, Н.Д. Солженицыной, И.В.Толстого, А.М. Шолохова.

Я вас благодарю за приглашение !
Хотя, признаюсь, в первый момент я подумал , что стал объектом некоего розыгрыша, чьего-то плоского юмора.
Так, в 90-е годы на Старом Арбате можно было сфотографироваться с Лениным, Николаем Вторым, и даже с Гитлером.

Вот я и подумал было, что у вас съезд двойников или однофамильцев.
Принять ваше приглашение не могу и не хочу.

Был бы я родственник Э.Лимонова, или его потомок, может быть пришёл бы.

Извините.

так отметил днюху, что теперь отмечаюсь у участкового.

Из ленты новостей:
Голый Алексей Панин на глазах полицейских занялся рукоблудием

общение Панина и полицейских происходило в одном из кафе, ... В ходе беседы Панин почему-то оказался без трусов. ... А когда полицейские стали настаивать на том, чтобы он оделся и проехал с ними в отделение, артист занялся рукоблудством на глазах у присутствующих и видеооператора.

Комментарий в ФБ:
Наконец Панин взял себя в руки

-Мой сосед, гнида, на меня анонимку накатал!
-А я тебе говорил, что он старый ананист!Но как ты узнал, что это он?
-А он подписался!

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание".
- Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Зло и добро попарны
Учит закон исторический
Если герой легендарный
Значит и враг мифический

Подходит рабочий к бригадиру:
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
— Ну иди на бетономешалку обопрись.

Дорогая,пожалуйста, осторожнее - гололё...б твою мать!

Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Путин - Собянину:
-Почему в Москве такие большие пробки?
Собянин - Путину:
- Пьют...

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.

Если сбросить вашего потенциального партнёра с крыши, то он на несколько секунд станет кинетическим партнёром.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это общеизвестный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"