Анекдоты

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Приходит Барак Обама с женой в ресторан. Жена здоровается с каким-то мужчиной, и они садятся за стол. Барак спрашивает:
- Милая, кто это?
- Это парень из колледжа, ухаживал раньше за мной.
- А-а. Вышла бы за него, была бы сейчас женой ресторатора.
Барак Обама засмеялся. Думает, что смешно пошутил.
А жена отвечает:
- Нет, я была бы женой президента, а кем бы был ты, вот это другой вопрос.

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели.

- Ларс, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Израиль, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

Детективы из тупых сериалов занимаются розыском актеров для других тупых сериалов.

Только мне анекдоты кажутся производной той демагогии, в которой мы живём?

Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера...

Я ничего не пропустилa? Ой:По моему пропустилa,500 млн сперматозоидов.

Свадебный лимузин по еврейски - 5 матисов, соединенных скотчем.

В порыве нежности Николай Валуев .Закончил половой акт нокаутом.

Карл от Клары заныкал кораллы, а Клара за это, дала, чтоб вернуть, но Карл уже не был участником действа...

КТО БЛЯТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он!

Люблю разнообразие в постели... Каждую ночь в разных пижамах сплю.

Че, блять, за "доярка Валета"? Наконец-то дослушал рекламу до конца в телеке. Оказывается, это "До яркого лета..."

Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка...

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

футболисты после игры зашли в ресторан. Когда уходили, один из игроков попросил посмотреть счет.
- А что его смотреть, - со вздохом сказал тренер. - Тоже не в вашу пользу!

вот ставишь кастрюлю на антресоль, а крышка соскальзывает и падает тебе на голову и с жутким грохотом приземляется на пол! На экране телевизора это было бы смешно. В реале почему-то нет

Борьбу с оральным сексом следует начать с того, что запретить губную помаду и бритые киски.

Ум-хорошо.А сиськи- надежнее!