Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Как бороться с алкоголизмом.
Просто уничтожать спиртное - это слишком просто и неэффективно.
Нужно создать партию "За права алкоголиков", эта партия очень быстро наберёт популярность, станет реальной оппозицией действующей власти. Власть развернёт в противодействие широчайшую и активнейшую пропагандистскую компанию. На волне этой компании будет создан законопроект о противодействии рекламе алкоголя, быстро принят и утвержден Президентом закон. Время продажи спиртного будет ограничено обеденным перерывом, а после возникновения у магазинов беспорядков введут сухой закон, запретят партию алкоголиков. За самогоноварение буду сажать в тюрьму, за продажу алкоголя - сильно сажать в тюрьму.
Катар обзавидуется!
Читать дальшеПросто уничтожать спиртное - это слишком просто и неэффективно.
Нужно создать партию "За права алкоголиков", эта партия очень быстро наберёт популярность, станет реальной оппозицией действующей власти. Власть развернёт в противодействие широчайшую и активнейшую пропагандистскую компанию. На волне этой компании будет создан законопроект о противодействии рекламе алкоголя, быстро принят и утвержден Президентом закон. Время продажи спиртного будет ограничено обеденным перерывом, а после возникновения у магазинов беспорядков введут сухой закон, запретят партию алкоголиков. За самогоноварение буду сажать в тюрьму, за продажу алкоголя - сильно сажать в тюрьму.
Катар обзавидуется!
Путин вызывает к себе Медведева:
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– Четыре дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Аналитики боятся, что возникнут: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий и народное ополчение.
Читать дальше– Сколько у Лукашенко дивизий?
– Четыре дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Аналитики боятся, что возникнут: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий и народное ополчение.
- Яков Израилевич, сколько навскидку будет 15 умножить на 25?
- Сёма, если навскидку, то покупать лучше за шекели, а продавать за доллары.
Читать дальше- Сёма, если навскидку, то покупать лучше за шекели, а продавать за доллары.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Читать дальше
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Читать дальше
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
Читать дальшеА ещё на ней нет кислорода.
— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте! Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!
Читать дальше— Перестаньте! Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!
Я не хотел Вас обидеть. Но, согласитесь, получилось классно!
Читать дальше
Карлсон и Малыш увидели проститутку. Карлсон:
- Вот это девушка! Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах! Если бы это была собака!
Читать дальше- Вот это девушка! Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах! Если бы это была собака!
Двуликий Анус –
божество проктологов...
Читать дальшебожество проктологов...
В наше время колбаса как торрент: там можно найти все что угодно.
Читать дальше
Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною.
Читать дальше
Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу.
Читать дальше
В объявлении:"Даю уроки", кто-то зачеркнул слово уроки.
Читать дальше
Мой любимый фильм- "Живые мертвецы"
Смотрите 1 января во всех городах России...
Читать дальшеСмотрите 1 января во всех городах России...
- Медведев предложил отказаться от рубля.
- Ну да все логично, я его видел вчера на балете... с бумажником...
Читать дальше- Ну да все логично, я его видел вчера на балете... с бумажником...
Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.
Читать дальше
Чем шире ты раскрываешь объятия ,тем проще тебя распять.
Читать дальше
Губернаторы общими усилиями защитили 52 диссертации. 41 из них удалось найти и проверить, а 11 бесследно исчезли.
Я думаю, что уборщица за ненадобностью унесла в туалет.
Читать дальшеЯ думаю, что уборщица за ненадобностью унесла в туалет.
Интересно, сколько нужно принять марганцовки, что бы штырило? Может ее с петрушкой надо перемешать?
Читать дальше
Занимательная математика:
Сколько остриевских одминов нужно пустить в дело чтобы на протяжении получаса вырубить одну злостную спамщицу?
Читать дальшеСколько остриевских одминов нужно пустить в дело чтобы на протяжении получаса вырубить одну злостную спамщицу?
Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.
Читать дальше
В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.
Читать дальше
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь.»
Читать дальше
а к женщинам Дьявол является вовсе не с рогами и копытами и запахом серы, а в образе приятельницы по офису с фразой: - Тут осталось пара кусочков тортика, хочешь доесть?
Читать дальше