Анекдоты

Как бороться с алкоголизмом.
Просто уничтожать спиртное - это слишком просто и неэффективно.
Нужно создать партию "За права алкоголиков", эта партия очень быстро наберёт популярность, станет реальной оппозицией действующей власти. Власть развернёт в противодействие широчайшую и активнейшую пропагандистскую компанию. На волне этой компании будет создан законопроект о противодействии рекламе алкоголя, быстро принят и утвержден Президентом закон. Время продажи спиртного будет ограничено обеденным перерывом, а после возникновения у магазинов беспорядков введут сухой закон, запретят партию алкоголиков. За самогоноварение буду сажать в тюрьму, за продажу алкоголя - сильно сажать в тюрьму.
Катар обзавидуется!

Путин вызывает к себе Медведева:
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– Четыре дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Аналитики боятся, что возникнут: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий и народное ополчение.

- Яков Израилевич, сколько навскидку будет 15 умножить на 25?
- Сёма, если навскидку, то покупать лучше за шекели, а продавать за доллары.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте! Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Я не хотел Вас обидеть. Но, согласитесь, получилось классно!

Карлсон и Малыш увидели проститутку. Карлсон:
- Вот это девушка! Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах! Если бы это была собака!

Двуликий Анус –

божество проктологов...

В наше время колбаса как торрент: там можно найти все что угодно.

Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною.

Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу.

В объявлении:"Даю уроки", кто-то зачеркнул слово уроки.

Мой любимый фильм- "Живые мертвецы"
Смотрите 1 января во всех городах России...

- Медведев предложил отказаться от рубля.
- Ну да все логично, я его видел вчера на балете... с бумажником...

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Чем шире ты раскрываешь объятия ,тем проще тебя распять.

Губернаторы общими усилиями защитили 52 диссертации. 41 из них удалось найти и проверить, а 11 бесследно исчезли.
Я думаю, что уборщица за ненадобностью унесла в туалет.

Интересно, сколько нужно принять марганцовки, что бы штырило? Может ее с петрушкой надо перемешать?

Занимательная математика:

Сколько остриевских одминов нужно пустить в дело чтобы на протяжении получаса вырубить одну злостную спамщицу?

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь.»

а к женщинам Дьявол является вовсе не с рогами и копытами и запахом серы, а в образе приятельницы по офису с фразой: - Тут осталось пара кусочков тортика, хочешь доесть?