Анекдоты

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 100 тыщ баксов стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Продаётся недорогой ноутбук для туалета.

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багряцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина.

Максим Галкин в детстве всё лето проводил так же, как и сейчас.

Если бы бюджетные деньги помечали невидимой, светящейся в темноте краской, то по ночам из космоса Чечня горела бы ярким светом.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Недавно я узнал, как делают корабли в бутылках. Насыпают туда всякого говна, добавляют силикатного клея и трясут. Получается всякое. Иногда корабли.

Как испанцев на Хеллуин перепугать до смерти?
Одеться в форму бразильской сборной.

- Ты еврейка, штоле?
- Ни разу. Просто странности: шахматы и так далее ...

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

Хотел повеситься проснувшись,
Но было очень лень вставать.
Попробовал горизонтально.
Не вышло, просто так лежу...

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Факт из истории СССР:
"Не Хэллоуин, а ночь предания земле тела Сталина"

Надпись на индийских сигаретах:
Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

самое классное воспоминание из детства - это когда ты засыпаешь на диване, а просыпаешься в кровати.
больше такого телепорта в моей жизни не было.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.