Анекдоты

-Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа
- Что они хотят ему купить?

Путин пообещал, что в России пока что не будут блокировать доступ к разговорам на кухне

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

Песков: Кремль не может просто взять и приказать Роскомнадзору не блокировать мессенджеры, в этом суть демократии

Россияне поблагодарили РКН за то, что замедляет загрузку видео, как Шаман лижет лед

мышь раздобыв шпагат и мыло
и холодильник отворя увидела
головку сыра но show сказала
must go on

На россиянина, вбившего в поиск «Когда сожгут главное чучело в Москве», завели сразу несколько уголовных дел

не умирай канючит зоя
ну глеб ты нужен мне но глеб
сквозь зубы цедит перебьёшься
и продолжает умирать

Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха!

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными еб..льниками, будете заниматься геометрией.

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

-Я знаю самую влиятельную группировку в мире...
-Масоны?
-Нет, долбоёбы! У них везде свои люди!

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"

-- Трампу 79 лет, но он молод душой!
-- Это потому, что он ведет себя как подросток?
-- Нет, это потому, что он ведет себя как сперматозоид!

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже завтра...

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

- и ты дала ему на первом свидании?!
- он был очень щедрым. он заказал роллы с огурцом...

- вы бы могли простить измену за десять миллионов?
- я бы мог даже смотреть, если надо...

не люблю, когда спрашивают, где я.
давайте к сути, а я уже сам решу, где я.

- какие дадите советы, по накоплению денег?
- удалите вайлдберис

сорокалетние называющие пятидесятилетних старыми, такие забавные.
вы хоть понимаете, что вам осталось примерно 30 минут.