Анекдоты

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии: процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

ххх: И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом.
ууу: ты в курсе что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
ххх: а на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом.

В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"

"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

Хорошо там, где нас нету. Это нехорошо.

Честность дороже денег. Надо торговаться!

-Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
-Рояль купи! Музыкантом будешь...

Из описания Mazda Capella Wagon:
"Антенна в заднем крыле - как её не смазывай и не протирай, чуть грязь пыль попала и не хочет прятаться. Злые люди во дворе постоянно ее гнули. Потом нашелся добрый человек - отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела)))"

Вчера на Мэйле : Сейчас ищут: 1 пуд в граммах.через час -Сейчас ищут: 1 км в миллиметрах(!). Кто-то, сцуко, любознательный.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике поляки выставили профессиональную боксёршу,один хуй диск не докинешь,а за Богдана Хмельницкого пусть хохлы ответят.

Комментатор ЧМ по лёгкой атлетике:
Старт,и снова Усейн Болт растряс своим...протряс своим...потряс своим великолепным...
бегом тысячи зрителей.

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута".

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было уже: "Заебали!".

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

В Японии изобрели скатерть самобранку :алкаши с Сахалина сперли ее,благодаря сапогам-море по колено.

В Челябинске встретили инопланетян - москвичи приехали.

Оранжевый цвет официально признан веселым ,поэтому после удара огромной морковью по голове вы обязаны поблагодарить за подаренные секунды счастья.

Старость- не радость.
На лекарства трачу больше чем на водку.

На барже у рубки молодой матрос слышит: - Скорость 12 узлов. Бормочет: - Я тут таскаю, а они от безделья узлы вяжут на время.

xxx: Походу, скоро надо будет искать новую работу...
yyy: Что случилось?
xxx: Шеф только что проскакал мимо, весело напевая "Большой пиздец для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой пиздец"