Анекдоты

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

В жизни надо что-то менять, если ничего не менять, то никакого чуда не будет. Я вот стал челку зачесывать на другую сторону – слева-направо.

"Каков поп - таков и приход!" - приговаривал батюшка, забивая кадило коноплей.

Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.

На днях был на встрече с однокурсниками, вернее даже с однокурсницами. Оказывается, что самые красивые из них давно уже замужем! Ощутил себя рогоносцем..

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Глупо идти на прием к проктологу, у которого неделю назад отбил девушку.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая!
- В зал зайдёшь – вообще апкакаешься…

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже блядь, только не замужем.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на прополку картофеля!

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!

Девиз сперматазоида: Хочешь жить - сумей втереться...

- Как вы воспитали такого умного хорошего сына?
— Ложь, угрозы, шантаж..

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
"Буратино!?!"

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в фейсбук. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Челябинский самиздат - самый самиздатый.