Анекдоты

Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что, млеет?

Смотрю на некоторых людей!!!РОНЯЛИ ИХ АИСТЫ........ОХ,РОНЯЛИ!

Страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда.

При разбавлении дождём тоска не меняет своей концентрации, она лишь увеличивается в объёмах

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды,и тормозного пути нет!

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают овна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы , узбеки-казахи, украинцы...Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно - история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись - подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, "равшан", мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? - вопрошает один поборник тезиса "Россия - для россиян".
- Чё, как все - на стройку? Наши рабочие места занимать?! - вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
- А ну, "джамшуд", гони бабло и телефон, да и куртку сымай! - подытоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно "джамшудами и равшанами" индивидуум.
А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, "Нашу Рашу" смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:
- Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника ета...плоха тибе будет.
- Чтоооооо?! Что нам будет?!!!! - во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
- Секаса вам будет. - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх! команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.
И был секас...

Вспомнилось вдруг...

Была у нас одна чудесная блондиночка, работала секретаршей у генерального директора. Генеральный, сам в прошлом генерал ( его так и звали за глаза - "наш генерал" ), дослужившийся до генерала чуть ли не из рядовых, прямой и солдафонистый, хотя и добрый человек, застрял в понимании реалий жизни, где-то на уровне старшего прапорщика, поэтому вдвоём с секретаршей-Наташенькой, являли они чудную пару.
То она посреди совещания ему коньяк в кофе забывала налить и приходила доливать прямо из бутылки, то он её на выходные на дачу приглашал, зачаровывая интимными подробностями будущей встречи, нажав вместо интеркома громкую связь по всему предприятию. То она шоколадку в ксероксе копировала, то он бутерброды в видеомагнитофоне разогревал.
Так или иначе, а должна была как-то к нам Генеральная комиссия пожаловать из самого Центра, который в географическом смысле центром никак не является, а находится в восьми часах езды от родного города президента и премьер-министра, не зависимо от того, кто кем на данный момент является,если ехать по железной дороге.
Комиссия должна была нагрянуть внезапно, как снег на голову, поэтому все об этом знали ещё за месяц.
Прошу учесть, что слова "генерал", "генеральный" и "генеральная" в милой, белокурой головке хоть и укладываются с трудом, но всё же присутствуют, однако путаются, создают сумбур и неразбериху.
С утра на предприятии стоит страшный переполох, или по-нашему - гон, поскольку комиссия должна прибыть сегодня, а готовиться к её приёму, хоть и знали за месяц, начали, как и положено, только вчера, глубоким вечером.
И вот в процессе всеобщего переполоха, проходит слух, что часть комиссии уже на предприятии, просочилась как-то и ходит по цехам, подглядывая и выискивая тихой сапой недостки.
Наш генерал бросается из кабинета и, сшибая по пути углы и зазевавшихся сотрудников, рысью мчится в цеха, или как мы это называли - в поле, чтобы, так сказать, поймать, обезвредить и притащить генеральных шпиёнов в обстановку уютно-кабинетную, коньячную, склонную к разного рода договорённостям.
В это время в приёмную открывается дверь. Заходят несколько человек. В свитерах, джинсах, китайских тёплых, по времени года, куртках, со спортивными сумками. В общем - доверия сия разношёрстная компания у Наташеньки не вызывает никакого.
- Вы кто? - вопрошает она, не глядя на них, а глядя в зеркало, перед которым красит длинные, пушистые ресницы, готовясь встретить высоких гостей из столицы в полном, так сказать, "боевом".
- Так мы это...- зачарованно глядя на неземное, в широком поясе вместо юбки на невозможно-красивых, длинных ногах, белокурое создание, ответствуют ей, - К генеральному вашему...
Взгляд в зеркале перемещается с себя на них. Взгляд видит не то - геологов, не то - туристов, не то - рабочих скпада. Эту информацию взгляд перемещает туда, где должен быть мозг. То, что должно быть мозгом, делает попытку сию информацию обработать. На выходе - "файл недоступен или используется другим пользователем". И ещё мозг напоминает, что скоро прибудет высокая комиссия, а тут эти геологи...
- Генерала нет, - снисходительно и даже как-то немного грустно, выдает она, - он в поле убежал, этих...других "генералов"( имеется ввиду генеральную комиссию ) искать. У нас сегодня гон.
Свитера, джинсы и китайские куртки переглядываются и самый остроумный осторожно спрашивает:
- А почему у вас гон зимой, а не весной?
Наташенька наконец отрывается от созерцания небесной красоты в зеркале и совсем уж грустно произносит:
- А кто их знает, "генералов", почему они нас зимой иметь прилетают?
Лица у Свитеров вытягиваются.
В кабинет заглядывает подружка Наташеньки из бухгалтерии:
- Натаха! Наш генерал-то лютует в поле! - со страшным выражением лица, выдает она, - Он "генералов" не нашёл, так весь четвёртый цех вы*бал! - и не обращая внимание на присутствие посторонних, продолжает не стесняться в выражениях, - Сейчас бухгалтеров *бёт, только щепки летят! Ты тут поосторожнее с ним! - и она исчезает за дверью.
Лица Свитеров становятся цвета джинсов.
Дверь распахивается от мощного удара ногой, влетает раскрасневшийся генеральный и пробежав рысцой полпути до кабинета, резко останавливается, поворачивается к "геологам" и деловито бросает:
- А, так у меня тут кто-то есть? Сейчас я вами займусь, товарищи!
Свитера, подхватывая на бегу сумки, ломятся в открытую дверь и бегут по коридору к выходу, отталкивая друг друга...

...- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе гантелями качался мой глухонемой сосед сверху...

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.

xxx: «В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди «тучи» подобных ему «андроидов»: операционная система (на момент тестирования) довольно старая – 4.0, да и чипсет MTK6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IPS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно.»

yyy: Так можно обозревать любое современное устройство.

zzz: И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).

С вашими блогами работать некогда. За два дня ни строчки в кучу(

Мешает больше всего недостающее.

Существование правды - тоже ложь...

старое
Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться – лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки – двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. Начинаю рассказ о главном трофее:
-А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу –
мы поймали....Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать!
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- Причем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом
каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

По рассказам бабушки, жила с ними в коммуналке одна бабуля. Было это в 30-е годы прошлого века, коммуналки были боли большие и соседей было много.
Но бабуля эта всех достала! И ругалась она по любому поводу и замечания делала и детей соседских шпыняла. Короче эти самые дети, разновозрастные, но объединённые одной целью, решили эту бабку проучить.
Её полотенце для рук, что висело у неё на кухне, малолетние мстители хорошо вымочили в стоявшем в унитазе, по причине очередного засора, дерьме, высушили и повесили обратно.
Узнали, так или иначе об этом все жильцы.
Проходили дни, но бабка никак на каверзу не реагировала, что было очень странно. И тогда одна из соседок, так невзначай и спрашивает, мол не чувствует, ли бабуля какого запаха от своего полотенца? Может его постирать надо?
- Я запахов вообще, с гражданской не чувствую, ранена была, - отвечает та, - а рушнику - чего ж пахнуть - то? Я им только столы ВСЕ на кухне протираю, да и больше никак и не пользую!

"Есть языки в которых вообще нет бранных слов и выражений, тем более нецензурных. У малайцев, например, самое сильное оскорбление и ругательство: "Как тебе не стыдно!"

Венедикт Ерофеев

Жили у бабуси три весёлых pussy..

Идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь,то,придется пустить ее внутрь.

Бабочку-однодневку прогноз погоды на завтра не интересует.

Мечта.
А я вот всегда хотел догнать мчащийся мимо автобус, прыгнуть и, с риском для жизни, ухватиться за его боковое зеркало и, на глазах восхищённо-изумлённых пассажиров, невероятно изогнуть своё тренированное тело, ловко подтянуться на руках, выбить ногами стекло, эффектно, в брызгах осколков, впрыгнуть в салон и, страшно вращая глазами, истошно заорать: "А ну, бля, предъявили свои проездные документы!.."