Анекдоты

Друг принес показать фотки с отпуска. Поймал себя на том, что я на них ИЩУ КОТА..

А давайте придумаем награду за "Ночной шедевр черного юмора".

В хороших фильмах, особенно комедиях, смысл лежит пластами. Например, в любимом фильме "Ширли-мырли" есть фамилия Суходрищев. И вот читаю-читаю я Остриё и вдруг понимаю: "Сухомлинский!"

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку.

Дети сотрудников полиции нарисовали работу своих родителей.
Жюри из отдела собственной безопасности очень заинтересовала работа Бори Андельсона, выполненная серебром и инкрустированная алмазами и рубинами.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Знаешь анекдот про Бирюлево? ... Не креативщик, следующий!

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

Готам за неуплату отключают тьму.

Проснулся с утра и думаю: лучше бы трудовик вместо табуреток научил нас с закрытыми глазами разбирать будильник.

Если ты идешь к женщине возьми с собой инструменты сантехника. Будет меньше вопросов, если вдруг появится ее муж.

Фотографы любят придираться, мол "горизонт завален"
А вот у нас в городе есть традиция. Каждый год в день радио, радисты собирают по всему городу старые кинескопные телевизоры и ритуально сбрасывают их с крыши пятиэтажки. Вот там я видел реально заваленный в шмат "Горизонт".

В России всё относительно, даже время суток.
Например, любой россиянин в субботу может проспать с 3-х часов вечера до 15-ти часов утра.

результат борьбы за независимость - одиночество.

Бегаю плохо и медленно.
Но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.

Нравятся мне наши православные. Стучит сейчас одна знакомая в аську:
- С праздником!
- С каким?
- Покров!
- А что это?
- Ты не знаешь, что такое Покров?
- Нет, не знаю.
- Ну, это, когда снег выпадает.
- А, покров - с маленькой буквы.
- Нет, с большой. Праздник же!

Челябинские инопланетяне настолько суровые, что прилетели на Землю на Як-42.

Опасайтесь называть женщину "Дорогая". Она может воспринять это буквально и начать подтверждать свой статус.

Молдавские ученые -именно на такой специальности учатся в ПТУ .

Мы жили на втором этаже, балкона не было, но окна выходили прямо на крышу магазина, который был между домами. Однажды, перед Новым Годом мы с другом Ромкой на этой крыше нарядили ёлку и затащили туда большие сани. Ромка нарядился Дедом Морозом и забрался по лестнице на крышу, в сани запрягли моих собак, потом уселись в них сами и ровно в 00:00 запели: "В лесу родилась. ёлочка.." Весь народ приник к стёклам, а мы запустили огромный фейерверк. ... Наши дети и несколько соседских вылезли к крышу через окна и стали водить хоровод...

В Комсомольске-на-Амуре начался отопительный сезон .Два миллиона телогреек ждут счастливых хозяев.

Славяне придумали "ладушки",а плохие Славяне придумали "Фигушки"

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, барану и свинье. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера.
Пытаясь излечить жену, ей приготовили куриный бульон. Потом зарезали барана, чтобы угостить всех, кто приехал навестить несчастную больную. И, наконец, закололи свинью, чтобы достойно накормить гостей на поминках.
И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и размышляла о вещах, которые не имели к ней никакого отношения...

С картофельными чипсами можно есть всё. Но они стоят в несколько раз дороже куры -гриль. Поэтому, лучше есть всё с курой - гриль.