Анекдоты

Сегодня уходя с работы слушал возмущённое бурчание нашей Ольги, мастера смены.
- Вот, весь день носишься с этими заказами, придумываешь, как их сделать, а Макса(это наш технолог) спросила как и что, он говорит, что еще не разрабатывали эти модели, и в ближайшее время будут методом тыка пробовать, что получится! Я тоже так могу, методом тыка.
- Нет, Олечка, ты не можешь, - расстроил её я.
- Это еще почему? Он может, а я нет?!
- Понимаешь, дело в том, что в отличии от тебя ему есть чем тыкать...

некоторых женщин надо заставлять жрать косметику, что бы были красивы не только внешне.

как говорит наш шеф: "улыбаемся и пашем"

Раньше как было?
Муж жене:
- Оргазм получила?
- Получила.
- Что надо сказать?
- Сы-па-сибо....
(А теперь - "ТАДАМ!!!")

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Leshi

Парни, не ленитесь время от времени заглядывать в календарики ваших подруг.
Занятие, безусловно, не очень интересное, зато мало затратное и оповещающее о штормовом предупреждении за пару-тройку дней до того, когда вы из котика и зайки временно трансформируетесь в бессердечного козла и равнодушную сволочь.

У меня в шкафу настоящая Свинарния!

Говорят, что в женщине должна быть загадка. Но вот с годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать почему-то все меньше.

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

эмо - хуемо,
готы - хуёты.
заводы стоят -
пиздуйте работать.

Твиттер и Фейсбук нужны для того, чтобы иметь точное представление о том, сколько на планете людей с ограниченными умственными возможностями, искренне полагающих, что окружающим безумно интересно, с кем они спят, что закладывают в голову на завтрак, обед и ужин и насколько успешно и регулярно они совершают таинство эвакуации из желудочно-кишечного тракта твёрдых пищевых отходов.

Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью.

Быть Остроумней всех на Острие просто неприлично.

Если продавать носки не по две, а по три штуки в упаковке, то в стиральной машине будет оставаться не один носок, а два.

Все кто успел выразить недовольство метеорологическими характеристиками этой осени, покайтесь! Признайте - не так уж и плохи эти бабы!

Из ленты новостей
во Львове (Украина) митинг в поддержку прав секс-меньшиств, разогнал Василь Вирастюк.

... украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.

"Это немыслимо!" - возмущается глава организации "Голубые Партизаны"

"Геи? Какие геи?" - комментирует ситуацию Вирастюк, - У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы - терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются..."

Россия - страна, чьи космические спутники бороздят просторы мирового океана.

Я в своей деревне со всеми здороваюсь. Только с теми, кто на машинах мимо проезжает, не успеваю.

Вначале был телефон, ну, просто вор, который воровал время. Потом изобрели сотовый телефон, который научился писАть всякие глупости, за ним пришел смартфон с прикрученным Интернетом, чтобы можно было эту бяку не выпускать из рук от первого позёвывания до последней зевоты. И наконец, Стив Джобс, уходя, наградил нас айфоном, который может вообще всё. Но не хочет, сука!

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
...муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

Наши олимпийский огонь Богам вернуть решили?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

"Если помазать калом собаки место укуса насекомым, спадут зуд и отек". Так что собачье дерьмо не такое уж и бесполезное.

Знаете, почему большинство еврейских анекдотов про Рабиновича? Мы чтим память автора "Тевье-молочника".

Расследование хищений в Роскосмосе.
- За последние три года было похищено более пяти миллиардов рублей, как вы можете это объяснить?
- Понимаете, мы думали, что это у нас ракеты-носители, и полностью им доверяли, а оказалось, что они ракеты-несуны, всё растащили, сцуки...