Анекдоты

"За последние 8 лет смертность женщин при родах уменьшилась на 220%", - заявил сегодня премьер Дмитрий Медведев.

Сборная Сомали по хоккею час назад ограбила судно с российскими хоккеистами.

Верите ли вы в женскую дружбу? Если даёт - верю!

В каких единицах измеряется мужская сила? Палкадень .

Чем внешне отличается лесбиянка от обычной девушки? Лесбиянка вылизана до блеска.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Говорят, что Ли Гон Хи, глава корпорации Samsung, с удовольствием готовит сежевыжатый яблочный сок. Он его не любит и никогда не пьёт, но сам процесс...

Смотрю я на вас, ребята, и думаю: "Ф без тараканов ведь это и не человек вовсе".

- Блин, отправили вчера к этому заказчику ненормальному и выдали в помощь двух дебилов малолетних, типа тебя.
- Спасибо за доверие, папа!

"Дмитро, сцуко, хрен с ним - с термосом, но ты зачем леску у спиннинга оторвал, там же сетка с водкой в море охлаждалась".
Киргиз и Яньша.

- А я тут нашёл спиннинг и термос...
- Как это нашёл?
- Ну как-как? Иду утром по берегу, смотрю - спиннинг с термосом возле куста лежат. Видно, потерял кто-то, вот я и забрал себе...

Адвокат:
- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
- Вы не могли бы повторить вопрос?

- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...

Криминальная хроника:В городе арестован главный аллерголог.Возглавляемая им преступная группа в течении многих лет занималась выращиванием тополей.

Из инструкции: "Компьютер находится под угрозой вторжения внешних источников, таких как Интернет".

Кроме шуток!: Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте..

Когда Абрамовичу банкомат выдал чек с надписью: -Недостаточно средств. Тот ни на секунду не задумался - У кого.

-Всё равно, Маша. В душе ты блондинка.
-С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Памятка новичкам: "Кто резко начинает, тот быстро кончает".

Лето, жара… Мужик идет с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, мужик пинает, и та разбивается о камень. Вдруг из бутылки — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, наколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Книжный отдел в "Ашане". На одной полке Донцова, на полке напротив безопасное чтение.

Я ехал вчера по дороге, вдруг из лесу выбежал дед. Бросается, сволочь, под ноги, я чуть не зарылся в кювет! Уродливый, грязный, лохматый, два драных крыла за спиной. Кричит и ругается матом, пытается драться со мной. Плюётся и сыплет проклятья, дубасит по шлему клюкой. Стараюсь его удержать я, и выяснить, кто он такой. В глазах его - слёзы и мука... Заплакал старик и сказал: - Я ангел-хранитель твой, сук@! Ох, как ты меня з@еб@л!!!

Побывал в Штатах на кладбище.
Теперь понятно откуда взяли для WIN8 - этот удобный плиточный интерфейс.
© dima033

Возвращаемся с другом из поездки по Украине, Стоим с другом в магазине, воду в дорогу покупаем. У него с незалежной мовой ни как...
Держит бутылку с напитком внимательно изучает этикетку и говорит: -"Что-то мне даже представить страшно какой вкус у ГОРОХОВОГО лимонада.
Забираю бутыль - читаю: -"Лимонад Гориховый." - Ореховый по нашему)))

Если жена с виноватой улыбкой возвращается из магазина на вашей любимой машине, которая "ну чуть-чуть царапнута", то знайте:
1) она больше так не будет
2) ну эта, которая в правом ряду, ну такая дура, такая дура!..