Анекдоты

Возвращаемся с другом из поездки по Украине, Стоим с другом в магазине, воду в дорогу покупаем. У него с незалежной мовой ни как...
Держит бутылку с напитком внимательно изучает этикетку и говорит: -"Что-то мне даже представить страшно какой вкус у ГОРОХОВОГО лимонада.
Забираю бутыль - читаю: -"Лимонад Гориховый." - Ореховый по нашему)))

Если жена с виноватой улыбкой возвращается из магазина на вашей любимой машине, которая "ну чуть-чуть царапнута", то знайте:
1) она больше так не будет
2) ну эта, которая в правом ряду, ну такая дура, такая дура!..

Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.

Самые длинные и пиздатые выходные у Абрамовича.

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа - выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет - съехай с обочины.

Пока руки трясутся, человек жив!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Я, по жизни, не мизантроп. Это просто окружают меня одни подонки и негодяи.

И всё-таки результаты ЕГЭ - это случай.Как-то решил проверить себя,зашёл на сайт с соответствующими тестовыми упражнениями,выбрал русский язык,по которому когда-то давно в школе у меня была пятёрка,в итоге - меньше трети правильных ответов.
Для проверки выбрал наугад другой предмет - испанский язык.90 процентов верных ответов.Вот так вот.С уважением,Мигель Родриго Гонсалес.

Одна сказала:
"Мы потеряли способность увеличивать ВВП. А я всё-таки женщина и не могу больше жить с мягким ВВП!"

И в секс-индустрии тоже есть люди с юмором, ведь кто-то же назвал фаллоимитатор "Иллюзия".

На День защитника Отечества ВИА ГРУ Генштаба Минобороны пародировал "ВиаГру".

у нас в семье утренние обязанности четко распределены: она делает мне минет, я ей варю кофе.

Кривоногому танцору поговорки по х...Ю.

Включишь новости на российском телеканале – лижут и лижут. Глядишь, скоро сосать начнут.
(c) Byram

безумству храбрых - отдельную палату

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Смерть вырвала дорогого товарища из наших рук.

Из ленты новостей:
Геннадий Онищенко предупреждает участников акций протеста 12 июня о риске теплового удара ...
======
А теперь старый советский анекдот про лекцию для эмигрирующих в Израиль:
ЛЕКТОР. Учтите, что в Израиле очень плохой климат, все время идут дожди, грязь, слякоть, люди часто болеют простудными заболеваниями, а лекарства там очень дороги, больничные листы там не оплачивают, пропускать работу приходится за свой счет.
По окончании лекции все встают и молча расходятся. Только один старый еврей остается сидеть в задумчивости. Лектор подходит к нему.
- Я вижу, Вы в раздумьях. Может быть, Вам все же не стоит покидать нашу советскую Родину?
- Да, я вот все думаю, брать туда зонтик - не брать зонтик?

Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят - французы..

Как можно дружить с головой, если она виновата во всех моих неприятностях?..

Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...

Если бы правительство думало о народе столько, сколько говорит, что думает, народ бы икал не переставая....