Анекдоты

- Наши гонщики на этот раз финишировали в очковой зоне..
- Это что, опять в жопе что-ли?

Если байкер едет на верблюде...То верблюда, по-любому, зовут Харлей.

Лучше гор могут быть только ...бабы, На которых ещё не бывал.

- На меня вчера любовь напала
- И чё?
- Отобрала 50р. на презервативы.

этот мир жесток-главным доказательством жестокости является Сергей Зверев.

Всё в прошлом - крупными буквами написано на здании российского министерства спорта.

"Служил я тогда Отечеству рабом на галерах. Время сниматься с якоря, а лебёдка-то заела..
Тут мне все говорят: Вольдемар - выручай!
Стал я цепь тянуть. Вначале трудно шла, потом легче, а потом опять трудно. Понял я в чем дело, тяну спокойно, вытащил якорь а на нем три щуки.
Сделали мы из них котлеты и отдали детям сомалийских пиратов.

- Слышь, Петька, про нас уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Кергиза и Яншу...

- Как связаны развод и поимка щуки? В чём фишка и знаковость?
- В описываемом случае поимка щуки - это развод.

Киргиз, посмотрите, какие у Янши мозолистые руки. Нет-нет, работает он таки головой. С руками он ездит на рыбалку.

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

"Саломон Рондон после прострела с правого фланга от Бибарса Натхо нанёс плотный удар по воротам из пределов штрафной, но мяч попал в Юхани Оялу и ушёл на угловой"
думаете кубок Африки? Неа - российский чемпионат!

Папа дочери и её жениху:
- Раз уж вы твёрдо решили пожениться, то запоминайте, дети: Муж и жена - одна сатана. А две сатаны в одной квартире уживаются плохо...

Посмотрел Янша на Киргиза и изобрел штопор.

– Черт возьми, Таф, если мы собираемся украсть ваш корабль, нам ведь нужен хороший, законный предлог, да? Мы, черт побери, – правительство. Нам разрешается красть все, что захочется, нужно только придать этому вид законности.
(c) Джордж Мартин

Они нашли друг друга - страшненькая и пофигист.

От ужаса 90-ых, ковры со стен стали сползать на пол.

- Официант, скажите, правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы?! Это вы за нами доедаете!

Настоящая Ибука никогда не спросит - зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Настя жалуется Ибуке:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

Встречаются как то Киргиз и Янша:
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

- Жена у меня такая изобретательная. Чтоб кольцо не потерялось, она его в коробочку положила, коробочку в косметичку, косметичку в сумочку, сумочку в камеру хранения...
- Тебе это ничего не напоминает? Такого, сказочного...

— Так, говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

- У меня было все: работа, дом, жена. Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже - «Годен»!