Анекдоты

Жизнь по спирали развиваться не может,сказал сантехник , сломав штопор....

У Сальвадора Дали стакан всегда на половину слон.

Учитель из вологды купил "Ролсройс Фантом" .Но через пять минут проснулся.

Трюк фокусника был неподражаем :Ассистентка даже не сразу сообразила, от кого она родила.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет."

Из немецкого юмора:

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это гонорея, а как муж - убью, зараза!

Не знаю я, как на вкус и цвет, но на халяву, мля, всегда товарищи найдутся...

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - "памятник какому-то хую"

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы. Теперь бы еще научиться жить как люди!

Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

- Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
- Фунт рублей стоит ровно один доллар.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии: процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

ххх: И запомни, сука, на каждую хитрую жопу найдется свой хуй с винтом.
ууу: ты в курсе что на хуй с винтом найдется жопа с лабиринтом?
ххх: а на жопу с лабиринтом найдется хуй с джипиэсом.

В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"

"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

Хорошо там, где нас нету. Это нехорошо.

Честность дороже денег. Надо торговаться!

-Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
-Рояль купи! Музыкантом будешь...

Из описания Mazda Capella Wagon:
"Антенна в заднем крыле - как её не смазывай и не протирай, чуть грязь пыль попала и не хочет прятаться. Злые люди во дворе постоянно ее гнули. Потом нашелся добрый человек - отломал ее вообще на хрен, чтобы у меня голова не болела)))"