Анекдоты

- Для современного театра характерно взаимовлияние и взаимопроникновение жанров.
- Что, трагедию без смеха смотреть нельзя?
- Ага.

ххх: Только что наблюдала за работой сисадмина.
ххх: Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
ххх: Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
ххх: Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
ххх: Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.

xxx: Смотрю я на рентген-снимок своих зубов и понимаю, что это самая удачная моя фотография за последние лет пятнадцать.

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

Пенсионер Янищенко, поев кошачие консервы, держит хвост трубой.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

В монтажной монтируют порнофильм:
- После завершающих титров что напишем: конец или конец фильма?
- Конец... Но не напишем, а покажем!

Сижу, смотрю фильм. Слышу, жена пришла с работы, раздевается, потом входит в комнату:
- Привет, что смотришь?
- Классный фильм, детектив! Скоро должна наступить развязка.
Жена пару секунд смотрит на экран:
- А, я его видела.
Берёт пульт и переключает на "Домашний"...

На банкете все дружно выпили и разом повернули головы на седого мужчину в конце стола.
- Закусывайте, закусывайте... - разрешил Онищенко.

При передозировке "Виагры" вызывайте бригаду "Скорой помощи": на всех хватит!

Год российско - голландской дружбы.

Сегодня сварила борща, дождалась на обед мужа, налила полную тарелку и по тихой воде свалила в другую комнату смотреть любимый сериальчик) Буквально минут через 10 влетает ко мне любимый голый и со стоячим членом О_О) Хватает, ставит буквой Z и с криком НА КОЛ ВЕДЬМУ!!!! начинает дело)))) Вот сижу и думаю, то ли борщ говно, то ли сильно любит?

Как же это прелестно: только что обнаружил, что в одной вкладке браузера у меня открыта статья "Как убедительно нести чушь, врать, оскорблять и уходить от вопросов: мастер-класс", в другой - переписка с зарубежным партнёром нашей компании по поводу просроченной отчётности, а в третьей - мой радужный пресс-релиз о росте инвестиций в регион...

На собеседовании:
- Но вы же ничего не умеете делать!
- Меня нет "В Контакте"...
- Поздравляю, вы приняты на работу!

В детстве Орхан Зейналов хотел поступить в мед.институт, стать хирургом.
Потом до него дошло, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинского образования.

Посол на Кубе,посол на Кипре,посол на Филиппинах,посол на Сейшельских островах,посол на Маврикии,посол для производства копчёной колбасы.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

- У вас в роду случайно евреев не было?
- Нет. Я первый.

Готовится к показу новая версия нашумевшего блокбастера "Lord of The Ring". В главных ролях Кличко и Поветкин.

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это редкая поебень!

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы, и забыли наконец.

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

Нехорошее слово это "плохо", а "заебись" как раз очень хорошее!