Анекдоты

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

Она: У тебя то как? холостякуешь?
Он: Ну да. кабаки, пьянки, похмелье... обычный джентыльменский набор.
Она: Ужасно... жена приедет, а ты небритый, нетрезвый и в окружении баб.
Он: Фигу.Наборот - постоянно свежий, побритый, в доме чисто. Животные покормлены. И - что самое чудовищное в моей нынешней холостяцкой жизни - ни одной, блин, бабы! Ну не кретин, а?
Она: Испортить что ли картину?
Он: В смысле - приехать ко мне, всё разбросать, рассыпать землю из кадок и животных убить?

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

Я тебе катаракту удалю..ногтями!

- В Амстердаме можно увидеть постановку с половым актом, если купить билет за 50 евро.
- В Одессе можно увидеть предварительные ласки, если купить в часы пик билет на трамвай.

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
- Давайте, Вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь его поднять, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.

Она:
- Я выше тебя ростом... тебя не смущает, дорогой?
Он:
- Я буду в шпильках. Это тебя не смущает?
Она:
- Меня совсем не смущает! И без шпилек - тоже не смущает!
Она, подумав:
- Шпильки - чуть-чуть...
Он:
- Но это будут шпильки для волос!
Она:
- И как ты на них будешь ходить?

Продам рубли по цене ниже завода-изготовителя.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным... Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

Если Вам в голову приходит анекдот, задумайтесь: "Не слишком ли он оригинален, чтобы считаться креативом?"

Почему пиздец никогда не приходит плохому?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

мало кто догадывается, что первый анимированный смайлик придумал Александр Беляев. Помните голову профессора Доуэля?

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

Со временем, любой принц на белом коне превращается в орущего гопника на белом друге: -ЗИНА, БЛЯТЬ, ГДЕ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА?!

По китайски счастье будет "фу". Это многое объясняет.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».
Задумался: а оставшиеся буквы - это тоже о нем?

Со школьных лет (похоже, навсегда) дата 31 августа вызывает такое чувство, что чему-то хорошему пришел пиздец.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.

Если Обаме дали Нобелевскую премию за мир, то Башар Асаду надо дать в области химии.