Анекдоты

В рай попал известный джазовый пианист. Идетпо аллее, кругом птички щебечут, травка зеленеет, ветерок нежный дует. Вдруг видит: река огненная течет, а на другом берегу Ад, и там черт на рояле квадрат блюзовый играет в баре: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Пианист так сразу оживился, сердечко сладко забилось, ногой стал в ритм атбивать, головой в такт кивать, и так ему захотелось сейчас вдарить по клавишам, чтоб Ад перевернулся.
Пианист просит Бога:
- Господи! Разреши мне в Ад, ну очень хочется за роялем посидеть.
... И вот уже сидит джаз-мен в Аду за роялем с чертом, и играют в четыре руки: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Час играет, два играет, три - уже надоело. Пианист говорит:
- Ну, давай теперь импровизацию!
А черт в ответ:
- Э, нет, импровизация - это на том берегу, а здесь - шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Путь к сердцу большинства мужчин лежит через желудок. Исключение составляют пассивные гомосеки, у которых он проходит через иную часть пищеварительного тракта.

Композитор исполнил свою новую оперу на фортепиано. После прослушивания критик сказал:
- У вашей оперы есть будущее! И она будет иметь огромный успех!
- Правда?! - обрадовался композитор.
- Да! Но ставить её будут только тогда, когда не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Пиковую даму", ни "Кармен"...

Самый нудный человек в мире объясняет дорогу навигатору.

МАМА МНЕ СКАЗАЛА: Сегодня к нам придёт новый аист...

Как отличить южного корейца от северного? Северный не танцует под гамганстайл.

На стройке может произойти падение нравов, если прораб исполнит свои угрозы.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

На рок-фестивале на Чукотке все собаки завыли от ужаса.

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов.

Католический священник встретил свою молоденькую прихожанку с чемоданом.
- Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец, хочу стать про...
- Кем?!
- Проституткой.
- Ну и хорошо. А я уж было подумал - протестанткой!

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Воспитанная девушка не скажет “мне похyй”.
Она скажет “мне до пиzды”.

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.

Обучить женщину вождению автомобиля - это невозможно. Её можно только выдрессировать.

Hет противника страшнее, чем союзник-долбoёб

Pre: прочла на левом сайте и поразилась схожести персонажей...

Я вспомнил все пароли,
Мне близок ананас,
Я верю что еноты
Спасут когда то нас.

Я плачу над киргизом,
Мне сниться бабуин...
Нельзя с амфетаминами
Мешать кокаин!

Если я начну нести явный бред, знайте, что температура воздуха сравнялась с температурой тела.

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Ветер перемен дул прямо,сдувая все на своем пути, а хороших перемен ни кто и не обещал.