Анекдоты

Выступление синхронисток без купальников, сделало бы синхронное плавание сногсшибательным.

- Что бы такого сделать, чтобы не надо было искать, знакомиться, ухаживать, чтобы они сами клеились?
- Пол смени...

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Был давеча в автосервисе, на соседнем подъемнике тормоза пркачивали, жидкость брызгала на кафельный пол. Случайно наступил. Парадокс: жидкость вроде тормозная, но тормозить пришлось жопой.

внедрили на предприятии gps-мониторинг транспорта. когда раздавали трекеры по участкам, создали список, какой на какую машину ставить, всем раздали, сказали не перепутайте.
результат: мерин начальника уже неделю не двигается, но мои глаза подсказывают что мерин только что благополучно проехал мимо, гусеничный трактор, судя по данным только что бодренько по магистральной трассе 210км/ч сделал, рабочий урал ездит не по дорогам, а на прямую сквозь дома, и мимо мостов.

Америка распространяет демократию -всем странам с нефтересурсами срочно провести вакцинацию обогащенным ураном.

К улитке в домик ворвались грабители...и такого поворота событий они не ожидали!

Моя жена - программист .Вчера был забанен на доступ ко всем портам.

Неопытный медик ,во время удаления аппендицита, случайно помог "плохому танцору".

Мексиканский парашютист ,если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Шойгу:
«Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь».

Стаса Михайлова вытеснили с пьедестала главной российской знаменитости, по итогам 2013 г. он опустился на 6 строчку... "Речь не идет о потере популярности, - заявил его продюсер, - просто артист взял паузу в концертной деятельности."
-------------------

Хочется напомнить звезде, что чем больше артист, тем больше пауза!

Не говорите мне, что киргиз еврей. Где вы видели еврея с баяном?

Мужик рыбачит. Глядь, по реке бумажка какая-то плывет.
Выловил он ее подсаком, а это лотерейный билет оказался. Пошел, сверил, а билет выигрышный, да ещё на миллион! Прибегает домой.
Только ей собрался с женой радостью поделиться, а она ему:
«Уйди, не до тебя: мама умерла»
Мужик: «Вот попёрло так попёрло!!!»

Разница между питерской шпаной и йогуртом в том, что в йогурте заложена культура.

New услуга для VIP- клиентов

Вы в отчаянье, вас бросила жена, вам не с кем выпить. Опытный маг (5 лет на рынке оккультных услуг) сделает приворот вашего кота к алкоголю на длительный срок. Постоянным клиентам прочистка чакр – бесплатно.

Чем меньше зарплата, тем больше радует её получение.

Янша, нам нужно расстаться.
Кира, но почему??!
Ты гей.

Привёл парень девушку домой, а она ему как раз.

Смотрю, кергиз на острие сидит, а чутка подале от него янша, с ребёнком. И эту идиллическую картину завершает гоффмаршал со сверчком, который, естессно, тожи сидит...

И без пойманной щуки в 21 кг. у Володи исполнялись все желания.

- Мыкола, шо цэ таке?
- Ось цэ ось Цэ, вчитель..

старые вещи принято выкидывать. например старые бояны. но некоторые бережливые острийцы собирают их и складывают в кучу