Анекдоты

Написал Деду Морозу на mail и погнал оленей со скоростью 2 биты в минуту.

Хочешь хороший массаж,доебись до лилипутов.

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..

Разница между виртуальными и настоящими друзьями огромна. Настоящий друг сделает для тебя все, он установит веб камеру в туалете.

Простая идея, сменять Сноудена на Навального. Но какая дорога! А исполнители?

— Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

Такое чувство, будто я чихнул в пятницу вечером, зажмурился на секунду, и из ниоткуда опять возникает этот еб..ный понедельник!

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах..яришься - и прямо чувствуешь, что живёшь!

- Хозяин, на какой высоте будем крепить раковину?
- Мне пох№й!

Товарищ, помни! Рабочий день - еще не повод не нажраться!

- Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит.
- Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дохуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

YYY: Ну что развелся со своей?
xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?

-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе?
-А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

Распутин - это круто, но двас Путин - эта ваще пиздетс.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России.

Двусмысленно как-то звучит: "Меня не интересуют цены на водку!"

"Выше, выше, выше - ах, хорошо. Ниже, ниже, ниже - ах, хорошо". - "Петрович, заткнись уже и выпускай посадочное шасси".

Для меня уже нет никакой грамматической или смысловой разницы между "Все люди делятся на пидарасов" и "Все люди делятся с пидарасами".