Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Сегодня видела, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Читать дальше
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Читать дальше
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь
Читать дальше
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Читать дальше- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.
Читать дальше
Легче и дешевле обвесить Москву запрещающими знакам, чем создать условия в регионах, схожими в столице.
Читать дальше
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.
Читать дальше
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Читать дальшеЧерез 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.
Читать дальше
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Читать дальше
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Читать дальшеА то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Читать дальше
Все видят, кто и во сколько был на твоей странице в Одноклассниках.
Предлагаю усовершенствовать, показывать не только и не во сколько, но и какого хрена!!!
Читать дальшеПредлагаю усовершенствовать, показывать не только и не во сколько, но и какого хрена!!!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Читать дальше
Три кнопки решили приколоться.
Две прикололись - одна обломалась.
Читать дальшеДве прикололись - одна обломалась.
Распространенное женское заблуждение:
Если постоянно оказывать на мужа давление и при этом кормить его углем, то в итоге он начнет срать алмазами.
Читать дальшеЕсли постоянно оказывать на мужа давление и при этом кормить его углем, то в итоге он начнет срать алмазами.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот...
Читать дальше- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот...
На 40577
Но ведь армянские прорабы научили русских мастеров гвозди заколачивать. Впоследствии и молоток появился.
Читать дальшеНо ведь армянские прорабы научили русских мастеров гвозди заколачивать. Впоследствии и молоток появился.
В некоторых случаях дверь в прошлое надо не закрывать, а брать кирпичи, раствор, мастерок и замуровывать НАХУЙ!
Читать дальше
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
Читать дальше- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
Куплю себе собаку. И назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!!!
Читать дальше
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Читать дальше
Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.
Читать дальшеКатолик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Читать дальше- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
- Римляне в таких случаях говорили:"Quis custodiet ipsos custodes?", что означает ...
- Знаете, я тоже в юности увлекался латынью, но такого мудака, как вы, вижу впервые.
Читать дальше- Знаете, я тоже в юности увлекался латынью, но такого мудака, как вы, вижу впервые.