Анекдоты

- Доктор, мне кажется, мой муж серьёзно болен!
- А что случилось?
- Он всё время пацстолом чоторжот.
- Это как?!
- А вот так: гыгы...

"Морда кирпичом... нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство врач-травматолог.

- Почему разводитесь?
- Потому что поженились...

Ладно, что товарищ жил на 17 этаже, а лифт не работал... Ладно, что я перепутал дома... Но нахрена я ему купил на день рождения двухпудовую гирю???

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

У меня на роду написано: "Мужской".

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Умной барышне два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает.

- Вы знаете, я либерал, поэтому терпеть не могу националистов и хачей черножопых...

Чувство юмора - это ещё большее зло, чем деньги. Деньги можно заработать, или хотя бы одолжить...

Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят а успех реформ, отличаются только возрастом.

А можно мне с работы пораньше уйти? У меня уважительная причина… Я задолбалась!!!...

Игровые автоматы в Воронеже принимают даже органы.

Когда Енот сильно перепьет то ловит червей на леща.

Шотландские всадники приобретали невероятную ярость, если седло лошади было холодным.

Всё будет хорошо! Но... дорого.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... Вот если б в пятницу не поставил его спьяну в холодильник...А теперь-то чёж...

К остановке издалека женщина бежит с поклажей: в одной руке сумка хозяйственная, в другой огромный пакет. Ей бы Олимпийский факел, так красиво двигается. Оказалась бабушкой лет под семьдесят. Отдышалась, спрашивает:
- Автобус на Чёрную был, не видели?
- Нет, - говорю, - пока не было, тоже его дожидаюсь. Через 5 минут, где-то, подойдёт.
- Ну, я тогда в магазин заскочу, молочка куплю. Если что, подержите автобус немного.
Подхватилась и убежала... Я, кажется, больше волновался, чем она, что автобус не станет её дожидаться. Тем более, что это последний рейс был... Успела, на ходу запрыгнула.
Наши женщины, не то что лошадей и огня, но и на последний автобус опоздать не боятся.

Смерть забирает у человека всё, даже надежду на загробную жизнь..

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Иногда мне кажется... если бы луна была квадратной, вся жизнь сложилась бы по другому...

- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лeшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы Лешу уже две недели не видели?

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал с глубокого похмелья:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна блевал. И прямо на меня. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант:
- Мало вы ему дали, он Вам еще и в штаны насрал.