Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Препуций
— Так, говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Читать дальше— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
Читать дальше- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
- У меня было все: работа, дом, жена. Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже - «Годен»!
Читать дальше- СПИД?
- Хуже - «Годен»!
Михрютка
"Воздержание никогда не проходит бесследно. У кого-то появляются прыщи, у кого-то — законы о защите нравственности."
(Карл Краус, возможно о Мизулиной)
Читать дальше(Карл Краус, возможно о Мизулиной)
Хочешь изменить мир? Начни с себя.
Хочешь уничтожить человечество? Тот же совет.
Читать дальшеХочешь уничтожить человечество? Тот же совет.
Клим
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь?!...
Читать дальше- Так ты еще и есть не yмеешь?!...
Libero
душа у человека находится в трех местах -Кошелёк. Интернет. Холодильник.
Читать дальше
Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.
Читать дальше
В колбасном цехе прошел конкурс красоты,но он не помог выяснить, почему сотрудницы каждый день приходят на работу с первым размером груди, а уходят с шестым.
Читать дальше
Муж быстро в комнату вбежал ,С женой любимой близость представляя, А там уже сосед лежал Его подушкой письку вытирая!
Читать дальше
В порыве нежности Николай Валуев обнял берёзу и с неё натекло семь литров сока.
Читать дальше
Мисс Тайланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес
Читать дальше
zloy tatarin
Вес пойманной Путиным щуки преувеличили на 146%
Читать дальше
Все удивляются, что Путин поймал щуку весом в 21 кг.
А как он мог показать размер больше двух метров, если у него размах рук всего 170 см?
Читать дальшеА как он мог показать размер больше двух метров, если у него размах рук всего 170 см?
Киргиз так уверовал в то, что он дайвер, что даже на горшке сидит в ластах и усердно "продувается"..
Читать дальше
Янша и Киргиз хвастались размерами... Янша - не пойманной рыбы, Киргиз - не щупанной сиськи.
Читать дальше
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- А я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, немного наклонившись над плитой, жарит мясо!
Читать дальше- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- А я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, немного наклонившись над плитой, жарит мясо!
kirgiz
Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Читать дальше
Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...
Читать дальше
Янша настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
Читать дальше
Оказывается, чем дольше живет человек, тем больше вероятность у него умереть.
Читать дальше
Мужчина, поднявший член на мужчину, приравнивается к мужчине, положившему член на женщин.
Читать дальше
Мужчина, поднявший руку на женщину, называецца так же, как мужчина, поднявший член на мужчину.
Читать дальше
Ипатий поцый заваливается на остриечу с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Острийцы, охренев:
- Откуда ты срисовал это, ипатий?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Фиры ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
Читать дальше- Откуда ты срисовал это, ипатий?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Фиры ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
Люсиндa
Ко мне на работу зашёл парнишка, лет 10. Одет в костюмчик с галстуком, но было видно, что он только что с кем-то подрался. Вежливо и деловито спросил не могу ли я занять ему на проезд. Умилилась, дала полтинник. На следующий день пришёл, вернул деньги и подарил ромашки. Вырастет - найду и замуж выйду!
Читать дальше