Анекдоты

- Где же ты был, дорогой мой?
- Пиво с друзьями пил!
- Да? А почему от тебя за версту женскими духами несёт?!
- Я хоть раз намекнул, что от тебя постоянно этой гадостью воняет?!

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Такое ощущение, что рядом с Пизанской башней проходит конкурс на самую пизанутую фотографию.

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зае*ись".

Одна сказала:
- Вместилищем души моего бывшего был его куй, поэтому при всём его интересе к женщинам, душа у него к ним не лежала...

Тонко чувствующий диджей знает, как заглушить тревогу обычным перфоратором.

Звонок в ветклинику:
- У нас две недели кот болеет, приезжайте срочно.

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Но что же мне делать с ней,
Честное слово?
В пенал ко мне лезет
Петрова!
То ластик возьмет,
То цветной карандаш -
Ну как же соседке по парте
Не дашь?
Да мне и не жалко -
Когда б возвращала!
Я скоро совсем окажусь
Без пенала. И вот в понедельник
На первый урок
Принес я в пенале ...
Живой уголок.
В нем трех червяков
Я пристроил толково ...
Не любит
живую природу
Петрова!
М. Яснов

После родительского дня в пионерском лагере. Все делятся гостинцами. Одна девочка:
- Ребята, вафли «Артековские» будете?
А у нас в отряде парня - казаха Артеком звали. Все, естественно, заржали.
- Ну, чё вы... шоколадные, вкусные!!!

В переполненном трамвае
Мальчик маленький сидит
И на тётеньку с арбузом
С сожалением глядит.

Уступить ей, бедной, место
Он давно бы поспешил,
Но такой поступок папа
Совершить не разрешил!

Потому что даже папе
Не под силу этот груз -
Вместо сына взять на плечи
Эту тётю и арбуз.
С. Махотин

Многие знают,что такое катализ,поменьше-что такое гидролиз,но жопОлиз-самый распространённый у нас процесс.

Настоящий патриот ест продукты только российского прозводства,носит только российскую одежду и передвигается только на транспорте отечественной сборки,увеличивая тем самым количество рабочих мест для мигрантов из Средней Азии.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!"

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт?

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

В Москве на следующей неделе начинаются Дни Голландии, в ночных клубах Москвы они просто продолжатся.

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".