Анекдоты

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

- Судя по квитанции за декабрь, из кранов у меня весь месяц текло Хеннесси.
- Судя по счетам за интернет все прочитанные мной анекдоты лично для меня сочинял Жванецкий....

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины за измену, муж... скрылся в темноте.

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Мужик сдал анализы в местную поликлинику. На следующий день получает результат: «Не смогли открыть банку».

Из полицейского протокола:
«... кроме того, из верхнего выдвижного ящика стола директора предприятия было похищено неустановленное количество пятирублёвых монет, на сумму 3000 рублей."

Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

Если вам вдруг стало скучно в длительной поездке. Смотрите минут 20 на человека напротив вас и при следующем звонке - скажите: "Босс я его нашел!

за что? зА ЧТО??? я этому мужчине отдала три лучших дня своей жизни?

Новость на Яндексе: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством"
Как все просто объяснилось.

помните анек про Штирлица, где он приносит поднос с апельсинами на совещание в гестапо, открывает сейф, забирает секретные документы и уходит?
Там кто-то типа Гитлера спрашивает - Что это за херня??? Арестовать этого Штирлица. А в ответ: - А он все равно отмажется, скажет апельсины приносил!
Вот в связи с этим не кажется ли вам, что опытный разведчик Путин той же щукой и шумихой вокруг нее прикрыл какие то свои другие действия???

2 августа служили все, а иначе пиздюлей получат.

- Алло, привет, говорить можешь?
- Да, конечно.
- Ну тогда слушай!......

острийцами можно ругаться!
- Да пошел ты в Жопкина!
- Сам пошел на Киргиза!!! и в Фиру Соломоновну!!

Я уже третий год работаю в авиации, стюардом. Летаю много, в разные точки мира и встречаю много людей из разных стран. Такое впечатление, что только российские туристы садятся в самолет не для того чтоб перелететь из точки А до точки Б, а чтоб пожрать, побухать и поср@ть в самолете.

чЬЁто
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Десант купается в бассейне,
Не вымолвив ни Бэ, ни Мэ.
Ашот не вышел на работу.
Ну что, за праздник ВДВ!

«Длинными осенними и зимними вечерами мы собирались в общежитии и совместно готовились к лекциям и зачётам. А по выходным устраивали творческие вечера: читали стихи, пели песни под гитару, танцевали и, конечно, влюблялись»...
Жена, заглянув через плечо, истерично захохотала:
- Ха-ха-ха!!! Ты сам-то веришь своим словам?
- А что я должен был написать в приветственной речи по случаю посвящения в студенты?

- Насть, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- х...й, 3,14зда, е...ало, ....ядь - прекрати употреблять!

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Вроде бы банальная вещь, но крики дочек, помогавших маме готовить завтрак: "Папа, твои яйца готовы! Иди, ешь свои яйца!!!" аппетита отнюдь не добавляют.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

-Щука на 21, сом на 57 ... осталось ждать у кого круче реакция Вассермана.

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пейшы исчо!