Анекдоты

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.

...он шел твердой, уверенной походкой опохмелившегося алкоголика.

На прямой линии с Владимиром Путиным что-то пошло не так и к нему начали дозваниваться реальные люди.

- Дорогая, будешь смотреть "звёзды на льду" по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... "ЦСКА" и "Ак Барс"!

Моисей: изобретатель десяти наиболее часто нару­шаемых законов.

Шарль де Голль

Tеперь люди борются не за идею, а за право быть автором ее!

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, наутро - организмом.

Раньше была идеологическая "Пятая колонна", а нынче продажный "Седьмой Контингент".

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

На Чукотке местные русские мужики всегда жили по такому принципу: уезжали на прииски на всё лето, потом на охотничий промысел уходили до самой полярной ночи. За свою работу поднимали бешеные деньги. Меняли робы на дорогие костюмы с отливом, и понеслась душа! А так как большая часть из них нигде дальше Магадана не бывала, то всенепременно возникало желание посетить Москву. Брали билеты, прилетали во Внуково, заваливались в ресторан, надирались, устраивали драку и, как следствие, оказывались в кутузке...
Возвращались в Анадырь ближайшим рейсом, естественно, без гроша в кармане. Занимали денег на новые робы и снова уходили в тундру...
Зато месяц в году жили так, что не всем олигархам такое снилось. Но Москву из них так никто и не увидел.

Выезжает водитель КАМАЗа со второстипенной дороги на перекресток. Смотрит- слева мотоциклист, справа- тоже никого...

Чукотская примета. Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Мы переспали быть друзьями.

Армянское радио спрашивают:
- Кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Разве будут кошки возить чукчей в санях по тундре?

Когда муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. И не потому, что нравится, а потому, что мне давно хотелось его отпиздить!

"В ФРГ с 1 ноября в документах, выдаваемых немцам, будет три варианта ответа в графе "пол" — мужской, женский и неопределенный."
В женщине должна быть загадка, например - какого она пола...?

"Бежит по полю ЕФРОСИНЬЯ жопа синя"
Мосгорсуд вовсю блокирует доступ к фильмам и сериалам,но такая порнуха остаётся без внимания.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

Был на рыбалке. Ничего не поймал. На берегу сказали, лодка надута не по фэн-шую.

Я на медведя хожу с рогатиной. В валенках. Валенки - чтоб было, что скинуть, а рогатина чисто для мебели.

В интернете рыба ловится исключительно на крючог-задротыш.