Анекдоты

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки - франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены - иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты - латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран дружат вышеназванные девушки?

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

один боян - не Петросян!

переделанный боян

--Чего на " Острие" нельзя никого закадрить или раскрутить на секс?
--Заебут советами...

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Говорят, что не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Завтра никогда не наступает! Просыпаешься - и снова сегодня...

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...

Новая опера Верди "Аида" была принята публикой с восхищением! Знаменитый композитор был буквально засыпан похвальными отзывами и восторженными письмами. Однако среди них было и такое: "Шумные толки о вашей опере "Аида" заставили меня отправиться 2-го числа сего месяца в Парму и побывать на представлении... В конце оперы я задал себе вопрос: удовлетворила ли меня опера? Ответ был отрицательный. Я сажусь в вагон и возвращаюсь домой в Реджио. Все окружающие только и говорят о достоинствах оперы. Мною опять овладело желание послушать оперу, и 4-го числа я опять в Парме. Впечатление мною вынесено следующее: в опере нет ничего выдающегося... После двух-трех исполнений ваша "Аида" окажется в пыли архива. Можете судить, многоуважаемый господин Верди, какое сожаление я испытываю о понапрасну истраченных мною лирах. Прибавьте к этому, что я человек семейный и такой расход не дает мне покоя. Поэтому я обращаюсь прямо к вам с просьбой возвратить мне означенные деньги..."
В конце письма был предъявлен двойной счет за железную дорогу туда и обратно, за театр и ужин. Итого шестнадцать лир. Прочитав письмо, Верди распорядился, чтобы его импресарио выплатил просителю деньги.
- Однако, с вычетом четырех лир за два ужина, - весело сказал он, - так как поужинать этот синьор мог бы у себя дома. И еще... Возьмите с него слово, что он более никогда не будет слушать моих опер... Во избежание новых расходов.

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажрался и вырубился…

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

И улыбайся всем как можно шире - они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь!

Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.