Анекдоты

Помогите, пожалуйста. Пятые сутки листаю порнуху, не могу найти немецкий фильм про сантехника.

Раздражают голливудские фильмы с их ненастоящими динозаврами!

- Тебе вкус пива с водкой о чем-то говорит?
- Он говорит, что завтра я не выйду на работу.

Расписание у Никиты: понедельник 3 пары физики, вторник - 3 пары химии, среда 2 математики и лабораторная по физике, четверг 2 информатики и лабораторная по химии... детка учится на повара в Политехе)))))))))

ххх: вот так вот у меня и осталось 100 р на полторы недели

ххх: если вдруг не понадобится что-то срочное, то мне может даже хватить ^_^
ууу: Например?
ххх: например, туалетная бумага. это как раз та покупка, от которой невозможно отказаться
ууу: Ты и правда рассчитываешь, что твой рулон имеет шансы закончиться при твоих 100 рублях на 10 дней? )))

Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.

Телемагазин: "Вращая наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!"

Заголовок:
Новая Lada Priora за 460 тысяч – уже в октябре

С форума:
э слущай а пружин какой там с зады а если короткий пружин брат буду 3 машин себэ брату и дяде Магэ

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли вовлечь острийцев в революционное движение?
- Можно, если провозгласить лозунг: "Печеньки - Енотам! Сало - полозам! Сиське - киргизам!"...

как грибник со стажем ответственно заявляю - лучше всего грибы собирать в Нидерландах.

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как ему тяжело работать приходится, ибо прутся к нему постоянно малолетки, с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. - Какие вам иероглифы? - Да все равно! Лишь бы иероглифы! Вот он и приспособился - нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2015 года" и.т.д.

Весной на российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Парадокс. Бывшие, которые напились одновременно, не смогли дозвониться друг другу.

И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не
может купить жене норковую шубу.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Статья: "При оформлении административного материала он все время пытался уснуть, а сотрудникам Госавтоинспекции постоянно приходилось его будить. Как он в таком состоянии управлял КАМАЗом, не понятно."
Комментарий: А куда он из колеи денется?

Каждый раз, когда из телевизора доносится реклама магазина электроники, в которой девушка спрашивает: "Что поможет мне проснуться и пойти на учёбу?" - невинный голосок в моей голове подсказывает: "Пиздюли?"

Новость: акулы пришли на пляжи Италии.
Коментарий: я думал, что они пришли, а они просто плавают...

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока одна официантка ему не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

Был сегодня в Конституционном Суде РФ. Книга лучше.

- Слушай, забыл, как называют мать мужа женщины! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

Самые популярные блюда в суши-баре это:
"Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Да не волнуйтесь Вы, я тоже забыла кк Вас зовут!