Анекдоты

8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.

Пришла весна. Скоро Потап и Настя опять начнут насиловать наш мозг своей новой песней.

Девушки-стюардессы стоят недалеко от аэропорта и ждут автобус...
Вдруг к ним подруливает иномарка, и импозантный мужчина через открытое окно удивлённо спрашивает: "Девчонки! Вам что, уже и форму стали выдавать?!"

Вслед за телефонами для женщин с функцией расчёта менструального цикла появились гаджеты для мужчин, где таких календарей можно одновременно вести до десяти единиц.

Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской. Давным-давно она дала трещину, у нее отпали и разбились руки.
Вопрос из группы экскурсантов:
- А кто такой этот Трещин?

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага. Душевные!..

Если снотворное запить Red Bullом, то приснится дискотека.

Зато у самки богомола мужик после секса к стенке не отворачивается и не храпит..

Плохо, когда жизнь идёт, а опыт вас всё время нагоняет.

Одна сказала:
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!

Как узнать новичка.
1. Новичок никого не знает.
2. Новичок очень осторожен.
3. Новичок не расспрашивает всех с наивным видом.
4. Новичок на самом деле наивен, хотя пытается этого не показывать.
5. Новичок часто пытается выглядеть хотя бы полузнатоком, но очень неуклюже.
6. Новичок сразу после регистрации выкладывает анекдот.
7. ...

Ты из моей головы даже покурить не выходишь.

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия…

Правда – она как проститутка. Ее все хотят, но никто не любит...

Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..

Пряник, испечённый в виде кнута - идеальный инструмент управления.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у...Семенович, например?
- Тебе три штуки надо, что-ли?

Геннадий Онищенко предложил создать при роддомах комиссию, которая бы лично проверяла грудное молоко на содержание в нём вредных, полезных и приятных вещей, начиная с упаковки.