Анекдоты

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Строители из "Мосгормостостроя" по понедельникам не могут сказать, где они работают...

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Половой акт доброй воли...

Бюджет, выделенный институту русского языка, как корова языком слизала, как сквозь землю провалился, как в воду канул.

По сценарию, сирийцы должны были танцевать и смеяться, но коварный Мосад незаметно подменил баллоны.

Hичего особенного от Путина не требуют. Всего-навсего Сноудена и Сирию.

Собираемся с девушкой жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Я: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Я: А из полезного - овощи.

Ко мне в дверь постучались Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я сказал, что Иисус может войти, а вы пошли на х..й отсюда.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - все ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины!

Все жертвы однополых браков умрут ни в чем неповинными сперматозоидами.

как то помню на работе тетки тему обсуждали - мол что все раньше было лучше - мороженое вкуснее, колбаса настоящая и тп. Это уже тыщу раз обсосано, боян чистой воды. Меня это достало и я ввернул свою идею:
- Хорошо что мы то не изменились!
И - тишина...
И в тот день эту тему больше не вспоминали!

/ подражание Рыкову /
Менделеев умер, а таблица его висит!
Мендельсон умер, а его марш звучит!
Ромео умер, а Альфа его ездит!

Пржевальский умер, но лошадь его живет!

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Онищенко в белорусском молоке обнаружил очень большое содержание калия.

- Я в первый раз был несколько шокирован, когда контекстная реклама стала приходить исходя из содержания личных писем, а не поисковых запросов. Когда привык, особенно изумляла настойчивая реклама усыпления и кремации животных. Я мучительно пытался вспомнить, что, когда и кому (точно нетрезвым) я по этому поводу написал.
- "Сдохни, сука?"

Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

В тот год старатели нашли новую золотоносную речку. Отправили на материк одного из бывалых, сколотить бригаду для её разработки. Он подобрал крепких парней из бывших десантников. Те хорошо подготовились, понимая, что уходят на несколько месяцев в тундру, и перед вылетом оторвались в ресторане, кроме прочего, прихватили с собой немалое количество выпивки и закуски.
Загрузились на борт Ил-14, догнались водочкой и, изнывая от безделья и алкогольного угара, стали доставать пилотов подколками, типа: «Что-то вы как-то медленно летите, да на этой колымаге никаких фигур высшего пилотажа выполнить не возможно, вот мы в армии из «мёртвой петли» с парашютами прыгали».
Лётчики через некоторое время устали от надоедливого пьяного нытья, закрыли металлическую дверь, отделяющую кабину пилотов от салона и выдали по просьбам «трудящихся» «канкан» из «штопоров», «бочек» и парочки петель Нестерова.
Когда самолёт приземлился, пилоты отказались выйти и выпустить пассажиров. Командир открыл форточку кабины и сказал: "Пока не вымоете салон - никуда не полечу".
Пассажирскую дверь пришлось открывать снаружи... На полу беспорядочно лежали тела чуть живых, облевавшихся десантников.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
— Потяните лучше за сиськи.

"Москва. Вонь, …, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют."
Лев Толстой. Из дневников.

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.

"Треть молокопродуктов из Белоруссии в сентябре будет вызывать опасения" гОнищенко.