Анекдоты

Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.

Каждая девушка делает это , но не каждая сразу соглашается.

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

Цирк уехал, а клоуны остались.неприятным инцидентом закончились гастроли валапаевского цирка - слон сел на клоунов.

Какой самый лучший антивирус? Contex ...

Он нёс своё пузо гордо, как флаг, под которым скромно болтался флагшток...

Стою на перекрёстке,из соседней машины слышно радио:"Он,конечно,известный танцовщик,но у него слишком большие...Далше не расслышал,слетела цепь со звёздочки.

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".

Дурак может быть глух, может быть слеп, но он не может быть нем.

Пацаны-антифашисты не таскают Адидас.

Для работы нужен более престижный офис, желательно трехэтажный.Были в солидной строительной компании, переговорили с ведущими специалистами. Дали нам в помощь "классного проектировщика", который обтяпает всё как надо.
Вчера этого "специалиста" видел сидящего в кустах с бутылкой водки , дрочащим на кого-то.
Вопрос: как долго простоит наш офис???

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Не беда, если вы побывали на осмотре у проктолога, хуже если вам это понравилось!

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

- Ой, Ир, какие пирожки-то вкусные!!!
- Спасибо, Вов. Кушай еще.
- Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
- Ешь, ешь, Вовчик.
- Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
- Врешь, гад, 20!

У нас было право выбора... Лучше бы его не было! А был бы выбор.

- Зарегистрировался, заходит и молчит.
- Сразу видно, что-то плохое про нас думает, гад...

Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

Ученые провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами...

Две подружки:
- Вчера на вечеринке так перебрала, что потом Алекс воспользовался моей беспомощьностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!

Яровую надо сажать по весне.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.

У меня после пива глаза под мешками.