Анекдоты

Стоит избушка на курьих ножках. На двери прикноплен листок:
"К лесу передом - 5000руб. К клиенту задом - 10000руб."

Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.

Младенчик - он же на свет появляется голенький, розовый, беспомощный. Ни ходить не умеет, ни говорить… Даже воровать! Всему учить приходится.

Любовь - когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога - это пустой кошелёк и пустой холодильник...

- Как выглядит ДВС?
- Ну он такой... спиной... и голый.

Два рода девушек раздражают: бляди и целки.

Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, в этом варианте на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью Джерси, США, планета Земля.

Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

- Ты че, по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на хуй.
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-хуууй.

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на хуй" - "Сам пошел на хуй". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, ну а это - Кертис. От него зависит, будем мы сегодня работать или хуи валять. А это, Кертис, русский посол, он будет нам продавать ангидриды, как Дюпон, только лучше и дешевле ровно в два раза, и ты это заметишь на своем чеке.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на хуй!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, но растерялся: "Ну, я думаю, можно еще будет скинуть процентов 15-20...".

Так и вышло. Кертис получил небольшую премию и уехал во Флориду, где купил партию подержаных Люгеров, и уже через месяц оказался за решеткой за незаконную торговлю оружием, так и не отдав мне долг в $10.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Человек с дружественным интерфейсом.

Человек - это звучит гордо, зато обезьяна - перспективно.

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с гордым названием "ЩАЗ".

В новостях:
Зачем агенты ЦРУ прослушивали разговоры Медведева?
Чисто поржать!

Проводница поезда Москва — Владивосток, вернувшись домой, машинально постелила мужу на антресолях.

Мужчины, конечно, все кобели, но.... хуже, когда суки.

Если трудовик и физрук бросают пить -значит утром их обоих нашли спящими без трусов в подсобке.

Голубой вагон из европы - сказал крокодил Гена Чебурашке, и презрительно сплюнул на асфальт...

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный". Теперь любой житель страны может сообщить о причастности Навального к тому или иному преступлению.

"Молодо-зелено!!! "-с пониманием относилась бабушка к шалостям внука, покрывая его тело зелёнкой...

Мало кто знает, но пятна на Солнце лучше не разглядывать через лупу.

Всё течёт, все меняется. Неожиданный дождь, смывший макияж невесты, полностью изменил решение жениха в ЗАГСе.

- В 16ом веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я -ведьма, да?!
- Типа ты - бревно!

Удав укусивший водителя сделал его опасным человеком.Теперь он давит всех подряд...