Анекдоты

Самые удачные побеги -это побеги конопли.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры делятся на 3 сорта:
- Высший сорт: забили в расцвете сил; - Первый сорт: убили, чтоб не мучился; - Второй сорт: не успели…

Новая акция Гринпис :убей лесоруба и получи яблоньку в подарок.

Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падений.

Танцующий медведь в цирке вызывал у женатого Чигиринкина слезы и воспоминания о семейной жизни.

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я, конечно, понимаю - нем, потому что еда во рту. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?

Самое быстрорастущее животное – это рыба, которую вы сегодня поймали!

Бабушка воспитывает внука:
- Артем, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

Энергосберегающие лампочки — вопиющая хрень! Они ж не нагреваются абсолютно! Раньше оно как: сидишь ночью с открытым окном, залетела какая нибудь херня с крыльями, подлетела к свету и сжарилась! А сейчас? Налетит всяких бабочек, комариков и сидишь, как Белоснежка в окружении лесных тварей…

пришел Емеля на речку, прорубил лед, зачерпнул ведра и поставил их, а сам глядит в прорубь. И увидел Емеля в проруби щуку. Изловчился и ухватил щуку в руку:
— Вот уха будет сладка!
Вдруг щука спрашивает его человечьим голосом:
- А ты кто?
- Емеля.
- Фу ты, пронесло! Я думала, Путин!
И ласково так говорит ему :
— Емеля, отпусти меня в воду, я тебе пригожусь...

поздний вечер. На остановке стоит девушка, слушает музыку в наушниках. Сзади подходит зомби, девушка замечает движение, пугается. Говорит "Ой!"
- Извините что напугал, - говорит вежливый зомби.
- Да ничего страшного...
- КАК ЭТО НИЧЕГО СТРАШНОГО????- обижается зомби. - А Я??????

- У меня отличный музыкальный слух.
- Играешь на чем-нибудь?
- Пою.
- А что?
- Могу напеть мелодию из фильма "Профессионал".
- Хм, у меня лучше, могу спеть симфонию.
- ???
- 5-ую, Бетховена.

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую херню.

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

"Тойота" - управляй мечтой. "Ока" - управляй, не управляй...

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет

При словах "посаженный отец" вспоминается Павлик Морозов.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом:
50% - хуевый;
50% - охуенный.

Стоят на улице две женщины,явно татарки, причем у одной сильно изогнутые ноги.
Мимо них проходят два русских мужика, явно с бодуна. Один из них говорит:
- Слушай, почему у татарок такие кривые ноги?
Одна из женщин спокойно отвечает:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так согнутся.
Мужики забыли куда шли.