Куча Добавить анекдот
Анекдоты
СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
Читать дальше
Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.
Читать дальше
Из милицейских сводок:
Вчера на территории детсада 13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Читать дальшеВчера на территории детсада 13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
Читать дальше
Если ты не можешь отстоять позиции, то тебе придётся отстоять в позиции...
Читать дальше
- А я вообще наполовину вампир.
- Это как???
- Пью.
Читать дальше- Это как???
- Пью.
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
Читать дальше- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
Вязать крючком - замечательно. Сидишь, представляешь кого-нибудь на месте крючка и петельку на горле затягиваешь...
Читать дальше
- Надежда - популярное имя в России ?
- Надежда - популярное занятие в России
Читать дальше- Надежда - популярное занятие в России
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Читать дальше- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву.
Читать дальше
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
Читать дальше
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Читать дальше
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!
Читать дальше- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Читать дальше
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.
Читать дальше
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену трахают.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше трахают, чем бы она в носу ковырялась...
Читать дальше- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену трахают.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше трахают, чем бы она в носу ковырялась...
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
Читать дальше- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.
Читать дальше
Уральские пельмени обнаружили новые осколки метеорита, и стали уральскими учеными.
Читать дальше
ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".
Читать дальшеууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".
Просыпается мужик с дикого бодуна, время уже после полудня. Заходит на кухню, скидывает с клетки с попугаем накидку, достает из холодильника бутылку пива, опорожняет её за пару секунд, накрывает клетку накидкой у уходит из кухни досыпать.
Спустя минуту голос из клетки:
-Ахуенно день прошел!!!
Читать дальшеСпустя минуту голос из клетки:
-Ахуенно день прошел!!!
Футбол родился в Англии, а похоронен в России!
Читать дальше
xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"
Читать дальшеxxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"
Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))
Читать дальшеGashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))