Анекдоты

Когда я хожу за продуктами и вижу, что у некоторых людей в тележках, то в голову невольно приходит вопрос: "как ты, блядь, всё ещё жив?!"

Кот - личность. Собака - друг. Человек - жЫвотное.
- znanie1961

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Kассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!

Чем ты занят летом, дед мороз? Свадьбы, корпoративы, день Hептуна.

- Костян, дай совет как барабанщик, какие палочки лучше всего брать?

- По мне, так лучше крабовые.

Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно синагоги высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу!
– Но у вас полно народу!
– Ветеранам войны вне очереди!

Флэшмоб на День города: «Вы одиноки, вам нечем заняться, вы хотите забухать? Пришлите SMS на № 040... и приходите в 21:00 на набережную. Вас ждёт сюр-прииз!»

2061 год... И только ненависть к Чубайсу позволила мне дожить до 100 лет.
Если бы я ненавидел Путина, то дожил бы только до восьмидесяти.
Правильно выбирайте объект ненависти.

- Пойду, во дворе ребятишек конфетами угощу. День защиты детей, всё-таки.
- Ну, ты Дед Мороз прямо!
- Ага, Дед Жара. Жена уговорила ёлку, наконец, выбросить, а под ней подарок завалялся.

Пришел, увидел, передумал! (с) Заказчик

Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет
Михаил Гаркави. И, как водится, гостей ведут в серные бани - это одно из
главных тбилисских "угощений". По дороге те, кто уже бывал, рассказывают
новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают
десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых
впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его,
громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик
категорически сказал: "Эта мить нелзя!"

Что это за гешефт, что будут в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):
Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...

"Украдено русскими правителями", - и зрители довольные расходятся по домам.

Человеку, не планирующему больше становиться президентом, жена не очень-то и нужна.

Анекдот - это гипербола. А гипербола такая кривая, экстремум которой глубокооо.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива

После окончания действующего контракта с Реалом, Криштиану Роналду уже приглашен в сборную Португалии, тренером по актерскому мастерству.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Не учи отца аббатства!

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Единственный выход из безвыходного положения - обратно через вход.

Владимир Путин принял отставку своей жены, Людмилы Путиной и назначил ее временно исполняющей обязанности жены Владимира Путина, до выборов новой жены Владимира Путина, которые состоятся в единый день голосования.