Анекдоты

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы

Лучше живое посмешище, чем крутизна в могиле.

Едет чукча по тундре, песню поёт:- Стоп, собаки,- Стоп, олени,- Стоп, нарты.- Итс май лайф...

как сказал один знакомый - хорошо иметь двоих детей - они всегда могут занять друг друг друга. Правда периодически их приходится разнимать!

Мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Бармен! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста.

Звонок из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает?
- Да, а что?
- Хорошо... К вам сейчас трое соседей посрать придут.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Из сообщения телеканала NВС Nеws:
"Информатор Wikilеаks Мэннинг, получивший срок 35 лет тюрьмы, просит считать его женщиной и называть Челси".

Вот же крутой, этот Абрамович! Ради рекламы своего клуба какую фишку организовал!

По одной версии, Одиссей был превращен в коня и умер от старости.

Благодаря Интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть.

2 ХЗ с №53384.

• Белая ночь, а вместе с ней и преферанс, логично приближались к пяти утра ... , когда зелёным новичкам - офицерам было, наконец, сообщено о полезных свойствах комара, а именно, что в аптеках на материке сушёный гнус без крылышек идёт аж по 16 руб. за кг. Равнодушнее всех к новости отнёсся Саша Хейфец, и, пока остальные напряжённо подсчитывали в уме производительность труда и выработку комарозаготовителей, прихватив с собой банную шайку, вышел прогуляться к реке. Изумлению народа не было границ, когда через полчаса Саша вернулся с полным, "с горочкой", тазом сушеных комаров без крылышек. Бывалые были посрамлены, и только за обещание помощи в пристройстве товара, передовик дезинсекции нехотя рассказал про раскачегаренную на берегу паяльную лампу, на пламя которой и валили радостно насекомые, попутно опаляя крылья и уже в сушёном виде седиментируясь...

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, Когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

Если у Вас есть фарфоровый сервиз — в душе Вы чуть-чуть бабка.

А можно всех посмотреть - шепотом спросил Адам у Бога, когда тот показал ему Еву...

Самые удачные побеги -это побеги конопли.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры делятся на 3 сорта:
- Высший сорт: забили в расцвете сил; - Первый сорт: убили, чтоб не мучился; - Второй сорт: не успели…

Новая акция Гринпис :убей лесоруба и получи яблоньку в подарок.

Окошко в бане – вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падений.

Танцующий медведь в цирке вызывал у женатого Чигиринкина слезы и воспоминания о семейной жизни.

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я, конечно, понимаю - нем, потому что еда во рту. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?

Самое быстрорастущее животное – это рыба, которую вы сегодня поймали!