Анекдоты

Абонент (владелец телефона):
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Сидим на работе, у сотрудника на телефон приходит смс с характерным звуком и вибрацией.
- СМС-ка?
Он с грустью, читая:
- ПМС-ка...

Алкоголь вредный, но, сука, весёлый

В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы,
занимающейся застеклением окон,
подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании.
Подарок сопровождала его визитка с надписью:
«С благодарностью за неизменное сотрудничество»

Изобрели видеорегистратор, который может отличить опасных людей от неопасных.. Перед пунктом гибдд устройство взорвалось .

Юрист - массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растет!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.

Утраченные иллюзии – это повод для поиска своих носков с утра по квартире.

Из всех людей, меня можно сравнить с Иисусом -одеть ,практически, нечего.

Дед вышел в магазин взять хлеб ,но достал трофейный вальтер и взял кассу.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Утопающий Никита Джигурда был оштрафован за браконьерство, потому что своим криком "тону" глушил рыбу.

В жизни, как в море: крупные особи пожирают мелких , а жены мечут икру.

Израиль. Шаббат. Крик из окна по-русски:
- Боря-я, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

-Что на обед?
— Ничего.
-Вчера тоже было ничего!
-Приготовила на два дня.

Максималистки ставят минимальные оценки.

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%)

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…

Вам никогда не казалось, что вы — пришелец, а детство — это такой период адаптации, мимикрии под местных?

☑ Проебать первый месяц лета.
☑ Проебать второй месяц лета.
□ Проебать третий месяц лета.

Чем отличается член от жизни?
Жизнь жестче.

"Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадежных корпораций, Оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение,- обо всем же остальном я могу писать совершенно свободно под надзором двух-трех цензоров". Пьер Огюстен Бомарше