Анекдоты

Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в жопу, я подорвалась и побежала наливать борщ.

Пост в Фейсбуке из серии "как допиться успеха" - "Как успевать?
Попробуйте вместо "у меня нет на это времени" говорить "это у меня не в приоритете" или "это для меня менее важно". Глубинный смысл тот же - вы всегда идёте и делаете то, что в приоритете.
Но вы почувствуете разницу.."
Первый комент "высыпаться у меня не в приоритете..."

- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

Сегодня был в Художественном музее. Там картины такие красивые, как фотографии.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

(Было еще при СССР)
У знакомой тетки сильно бухал муж. Проживали они в Брянске. Так вот, она с целью его излечения и, так сказать, сменить обстановку, уговорила его и они переехали жить в Молдавию.

мужчинам на заметку: уступил место Березке в транспорте - считай, что посадил дерево!

-- Ой какой красивый ребенок!!! А как его зовут?
-- Давид.
-- A это мальчик или девочка?

Мужья тоже бывают идеальными. Это любая вдова подтвердит.

Вопрос из детства:
- Не болит ли голова у дятла?
Суровое настоящее:
- Нахрена я, дятел такой, вчера так нажрался?

Ведомые люди как пульт от телевизора, нажмёшь на них получишь результат.

Иногда полная жопа свидетельствует о хорошем здоровье.

Российские социальные лифты укомплектованы лифтерами, а они кого попало наверх не повезут.

Вот придумали же микроволновку, которая заставляет быстро двигаться молекулы воды и тем самым разогревает пищу, так почему не придумают микроволновку с функцией наоборот затормаживать движение этих молекул и остужать пищу?

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

Джордж Буш-старший побрился наголо ради больного лейкемией мальчика.

видимо надо и мне сегодня вечером отсолидариться.

Иерусалим - Мекка туризма!

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Во дворе трава на траве вдрова.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей мамы...

Послушать Малышеву, так женщины идут к врачу, когда забеременеют или когда не беременеют.

Путину было очень жалко Сноудена, поэтому он выдавал его по частям...

Хамас взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра, дождь и снег, день и ночь...