Анекдоты

-видала уже про энергопайки и ограничение на потребление воды? скоро ни свет включить будет, ни помыться!
- ага, такими темпами пикаперы скоро перейдут с шампанского с икрой на "детка, зайдем ко мне, свет включим, руки помоешь!"

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Я очень сожирею о том, что съел.

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.

Походу, в ООН следует поставить вопрос о распространении и использовании БИОЛОГИЧЕСКОГО оружия - нелегалов.

На всякое гавно есть свой производитель.

Если от любви до ненависти один шaг, то от зависти до ненависти и ходить никуда не надо. Вы уже там.

Cтраховой полис - это как мoлитва. Обнадеживает, но при несчастнoм случаe, пользы - ноль.

Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю!.

Николай Валуев, с тех пор как сменил боксёрский ринг на депутатство, сам сочиняет анекдоты про то какой он большой и сильный.

Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого.

Лучше всех хранят секреты те, кому реально на них пох...й.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

60тыс.рублей в месяц, такова цена содержания одной бездомной собаки в СПб.

Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...

Воздерживаясь от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд.$ в год.

Президент сказал: - Надо приводить в порядок Магадан.
К чему бы это?

Перед саммитом G-20, в Питере небо расчистили так, что лето продлится до 13 января.

что такое одиночество знают лишь те, кто знает, что такое расставание.

- Александр Сергеевич, вы курите?
- А вы думали, я стихи просто так пишу?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Туалетная бумага «Пальчики оближешь».

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.