Анекдоты

Друг отреагировал на покупку мной средиземноморской черепашки:
- а тебе не жалко было заводить это животное? Ты вот умрёшь а она скучать будет...

Пётр I «прорубил окно» в Европу, Горбачёв разрушил Берлинскую стену, а русские, всё равно, в Азию и Африку бухать едут.

Нельзя быть начальником от Бога, если при тебе менеджер от лукавого.

— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

Настя без сисек- счастье на ветер.

Все равно его не брошу- у него такой хороший.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Фира, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Боря, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Фаина Раневская

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? .
Потому что гаишники они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно...

Самый лучший друг-это кот.Он никогда не спросит тебя "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

Говорить о музыке  — всё равно что танцевать об архитектуре.
Фрэнк Заппа

Коль не можешь жить без сцен,
Предложенье дельное -
Сделай так, чтоб сцены были
Только лишь постельные.

Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в жопу, я подорвалась и побежала наливать борщ.

Пост в Фейсбуке из серии "как допиться успеха" - "Как успевать?
Попробуйте вместо "у меня нет на это времени" говорить "это у меня не в приоритете" или "это для меня менее важно". Глубинный смысл тот же - вы всегда идёте и делаете то, что в приоритете.
Но вы почувствуете разницу.."
Первый комент "высыпаться у меня не в приоритете..."

- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

Сегодня был в Художественном музее. Там картины такие красивые, как фотографии.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

(Было еще при СССР)
У знакомой тетки сильно бухал муж. Проживали они в Брянске. Так вот, она с целью его излечения и, так сказать, сменить обстановку, уговорила его и они переехали жить в Молдавию.

мужчинам на заметку: уступил место Березке в транспорте - считай, что посадил дерево!

-- Ой какой красивый ребенок!!! А как его зовут?
-- Давид.
-- A это мальчик или девочка?

Мужья тоже бывают идеальными. Это любая вдова подтвердит.