Анекдоты

Одна сказала
На пляже у мужчины это уже не пенис, а третий указательный палец.

Дизайн комнаты в стиле ретро. Для этого вам понадобится тканевый абажур, лента-липучка и мухи.

Старая блядь - такая же тавтология, как и масляное масло.

Зато теперь я точно знаю, как Колумб открыл Америку. У него был навигатор Navitel и он набрал в нем "Индия"..

Он уходил, и только эхо печально вторило его шагам: нахуй... нахуй....

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Мужа раздражает, что жена два часа разговаривает по телефону с подругой. Жену бесит, что муж все выходные лежит на диване. Муж терпеть не может, когда жена ложится спать в бигуди. Жена выходит из себя, выгребая носки мужа из-под кровати. И только в одном они единодушны - холодильник не может быть пустым после 18 часов.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Домофон придумали Для того. чтобы колоться в подъезде,могли толко наркоманы живущие в этом подъезде.

- Скажите, Ваш мех - это писец?
- Да, писец кошке!

На 23-е февраля нам подарили коврики для мыши в форме девушек с выпирающими частями тела. Входил коллега, смотрит на наши коврики. Я ему говорю:
- Смотри что нам подарили, вот у Леши коврик с сиськами, у Димы тоже сиськи, а у меня - жопа.
- Ну то что у тебя жопа, я и так знал.
- Откуда?
Я просто видел твой новый квартальный план.

Сделал дело-молчи, а то новое получишь.

На днях приятельница приехала из Болгарии. У неё там квартира, но она забронировала проживание в санатории на две недели с целью поправить себе у мужу здоровье в радоновых ванных.
В первый же день на завтрак она увидела в разлитой по тарелке подливе кусочек белого сала и пяток каких-то бобов. Естественно, спросила у ответственных работников, мол, как люди это едят и не жалуются. Ей ответили, что приезжают к ним по профсоюзным путевкам, ну, и... Я ей напомнила, что и уксус бывает сладок...

Прошлые годы жена, бывало, до августа пилила, что ёлка уже пожелтела и осыпается... А на прошедший НГ я искусственную нарядил: стоит себе и стоит.

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Парикмахер должен иметь хорошую память на лица, иначе на вопрос: "Кто Вас так обкарнал?" он может получить ответ: "Вы. Две недели назад".

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна мешать их исполнению.

Пятилетняя девочка что-то принесла в руках.
- Что это у тебя? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает девчушка и открывает ладошки: там сидят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу двух?!
- Да как трахались, так и поймала.

У Армянского радио спросили:
— Что сделать в первую очередь, если у меня появится машина времени?
— Затонируй, да!

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Петру Борисычу вдогонку.

Быстрее всех отгулять вторую половину отпуска удалось мне.
При попытке написать заявление на отпуск в отделе кадров, получил ответ: "А Вам за отпуск компенсацию выплатили при переводе в другое подразделение компании. У Вас ни одного дня отпуска не осталось."
Вышел из отдела кадров отдохнувшим...

Всё кончается, а отдых быстрее.

Счастлив не тот, кто обладает остроумием, а тот, остроумие обладает кем.