Анекдоты

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать...

Когда учишь иврит, главное — научиться листать книгу в другую сторону

"Я православный священник и сейчас я вам расскажу как бороться с популярным сейчас проявление религиозной нетерпимости. Глупые дети нахватались в интернете слоганов и выкрикивают их на каждом углу, совершенно не понимая их смысла. И этим можно воспользоваться. Приведу пример. Сегодня я шел по улице и увидел как молодой человек на остановке в исступлении орет:
-- Ваш бог -- отстой. Бог -- это пережиток темных времен, вызванный желанием человека объяснить непонятное. В жопу бога!!!
Я сразу же понял, что данный молодой человек просто выучил наизусть какого-то атеистического тролля и, совершенно не понимая смысл высказывания, просто шумит. Как заведенный будильник. Тогда я подошел к нему, положил свою могучую руку ему на плечо и спросил:
-- А в жопу Бога послать или ебать?
Столкнувшись с такой нетипичной реакцией, отрок не знал что ответить, а посему быстро ушел с остановки. Уверен, что он после этого происшествия пересмотрит свою жизнь и будет проводить досуг читая Евангелие, вместо озлобленных интернет-форумов, которые не учат ничему, кроме ненависти. Только Бог, братья мои и сестры, только Православие!"

Одесса... По дороге на Староконный, на углу Мастерской и Петропавловской, женщина в фуфайке продает... английский флаг. К ней обращается внезапно заметившая ее знакомая:
«Зина! Тебя на фоне английского флага можно таки спутать с леди...»

— Это у вас что?
— Борщ.
— А где капуста?
— Не завезли.
— А почему он немножко без цвета?
— А вы не знаете, что в Аргентине неурожай с бураками?
— Так почему вы держите это за борщ?
— Чтоб вы не просто кушали, а возрождали его историческую память...

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер.

Жизнь переменчива... В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты --конь...

ЗЫ: Всем привет!

— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.

Стриптизёрша в автобусе, ухватившись за поручень, по привычке разделась.

- Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север... -- Что? Пингвины не летают.
- Да и козлы вроде тоже не разговаривают...

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль?

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

Роясь в вещах мужа, доказательств измены не нашла, но на всякий случай забрала его заначку и свои фотографии с любовником.

Верите ли вы в женскую дружбу?После просмотра папиных кассет я верю даже в то, что собака друг человека.

Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?На похоронах на одного пьющего меньше.

Женщины строят глазки,а мужчины все равно смотрят на попу и сиськи.

Люблю берёзовый сок :за сезон выпиваю по две рощи.

А почему женщины за 40,дешевле чем женщины за 50? за 50-идут,как юбилейные.

Молчание — самый громкий крик, потому что он рвет не уши, а сердце…

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят… пьют с тобой кофе… смеются… будят смс-ками… любят… причиняют боль… лгут. И как бы не было больно, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за все.

Умер Березовский.

Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

Умер Березовский.

Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?

Тонкая, невидимая грань проходит между "Блин, я ваще трезвый" и "Бля, я в говно".

Шел, упал, очнулся, ЗАГС...

Ох любили бабы Стёпу,
За его то высоту.
Шёл на бл*тки дядя Стёпа,
Видно было за версту!

Да простит меня за фривольность Сергей Владимирович Михалков...