Анекдоты

Хорошая мысль без нужды не приходит.

на вечернем построении зажЫгательно объявил о переходе на летнюю форму одежды один подполковник:

"... мальчики - кепочки, девочки - пилоточки"

Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.

"Яйца-пашот", как красиво завуалировал своё имя кулинар.

Один мальчик принёс в дом полоза. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с полозом, папа гневно ответил:
- Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- Ашотик, миленький, а что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, подержи этот провод.

- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать...

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г.Челябинска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

Особенно кичатся происхождением те евреи, что ведут свою родословную прямо от Хама!

Известный шахматный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его поразил Э. Ласкер. Федор Иванович часто вспоминал о шахматном короле: «Три дня жил у него в доме под Берлином, и ни одного слова о шахматах!»

Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.

Терминатор после секса скуривает до фильтра электронную сигарету.

ЧП в зоопарке: из своего вольера вырвался носорог и, мягко говоря, понюхал 14 человек.

в Монголии начались президентские выборы.

Собралися острияки
Выпить отчего-то
За столом Ашот пи$дит
Про байпасы что-то.

Енот вывихнул плечо
Хвастаясь уловом
Дмитро же сидит не пьет
Сочиняет снова.

Лиска скромно в стороне
Томно взглядом водит
По просмотрам декольте
Аватар обходит.

Ну поквасили и будет
На сегодня хватит.
За столом кергиз лежит
Пиською в салате...

ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую на СУББОТУ!

Если бы не моя интуиция... Мой муж пробежал бы мимо... своего счастья!

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

Шампанское - это жидкость для снятия женщины.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоей голове, как разгадывание кроссворда.

Мандела сделал своё дело, Мандела может умереть.