Анекдоты

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Бля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Витя, где твой флажок ...ласково будил начальник караула часового на посту у знамени полка.

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v=L/t=40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают...

Был такой анекдот

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Но его надо рассказыватъ иначе.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин, чешет яйца и берет десяток батонов колбасы.

Женщина создана для любви, как курица для полёта!

Почему Штирлиц отправил радистку Кэт рожать в Лондон? Не доверяет "Шарите" или русские опять хотят бомбить Берлин?

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты моешь посуду и выносишь мусор.

Франция разрешила многоженство в однополых и запретила одноженство в многополых но только в случаях перемены пола.
Дума задумалась и вынесла проэкт, что можно всё, но не больше трех раз, не в общественном месте и не в рот.

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
Это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"

Глубоко ошибаются те, кто говорят, что у меня слова опережают мысли.

Нет повести печальнее на свете,
Чем Острие в субботу летом.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать жопу.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются проститутки.

Говорят, что у Моше Даяна в детстве было семь нянек.

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

Только у нас есть народные избранники?

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Самое сложное в работе порноактёра - это выучить текст двух первых минут фильма..

Террористы переключились на почтовых голубей и все засрали.