Анекдоты

Сосед свиней держит. Поросят продавать начал, к нему знакомый подошёл.
- По чём поросята?
- По 3000 рублей всего!
- Дак у всех по 1500.
- Ну, у них то свиньи, обычные свиньи... А у меня поросята пушные!
- Пушные это как?
- Как-как: вырастают поросята до трёх месяцев, все в пуху! Шерсть у них становится длинная, аж до пола! А мягкая! У меня из неё жена свитера вяжет. Вся семья уже в таких ходит! Теперь на продажу начала делать.
- Беру! Всех трех поросят беру!
Поросята росли-росли до трех месяцев, но шерстью так и не покрылись. Потом их откормили да на мясо пустили. Хороших пушных свиней, на мясо!

"Еще никто и никогда не делал такой масштабной рекламы своему сайту!" - NASA (c)

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

"Я сам у себя дома почти все телеканалы заблокировал, чтобы дети не смотрели."
Министр культуры РФ В.Мединский

Ни одного осколка метеорита не упало на Пермь, нанеся непоправимый ущерб бюджету города.

Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день Св.Валентина достать звезду с неба они сдерживают свои обещания.

А в моем саду шпионы,
Оборвали все пионы,
И нассали в сапоги,
Сталин прав, кругом враги!

Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь".

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Вчера повариха школьного лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота, вдруг написала: "Коньяк".

И вот уже мозг вынесен, и глаза застилает пелена, и со всего маху кулаком об стол... и тут следует наивно- детский вопрос:
- Ну я же женщина! Скажи, ты правда меня любишь?

Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

Я достаю из широких штанин..
И все сразу видют, что я - армянин!

(стихи об армянском паспорте)

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Мы на Острие любим друг друга ненавидеть.

- Дядюшка Ларс, а ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

Мечта любого Администратора :
Пользователи должны приносить пользу!

Челябинцы расценивают действия Небесной Канцелярии как камешек в их огород

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с купленными спиннингом и дрелью.

Вообще то Челябинский метеорит искал полоза, но он не знал, что тот сменил ник.

Рожденный ползать- летать не может! Секреты выживания при падении метеоритов от полоза.

На нью***рие появился новый юзер с ником Коза. Постит в кучу тока кривативы...

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...