Анекдоты

Это была бы полная жопа, если бы уже не была бы полная жопа.

Из ленты новостей:
Депутаты Верховной Рады приняли во втором чтении законопроект, направленный на борьбу с низкой рождаемостью. Если вам исполнилось 30 лет и у вас нет детей, то презервативы в аптеке вам продавать не будут.
Для того чтоб не возникало спорных ситуаций, в паспорте должен стоять соответствующий штамп, который бы свидетельствовал о наличие детей.

Я думал только в в Госдуре бешеный принтер работает...
И что теперь делать в Одессе тёмными ночами?

Возраст Рыкова можно примерно определить по обручальным кольцам.

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.

Британские ученые установили, что 99.9% людей откликаются на "Эй ты, пидарас!", и только 3% на "Извините, сэр".

А ведь когда-то я смеялся над шутками про интернет-зависимость...

Тихий вечер, полупустая улица. Впереди меня молодая мамаша катит перед собой детскую коляску. Из коляски писклявым голосом: "А... Аб... Аб-аб!... Абыр! Абыр!".
Было страшно...

Ой как мне свезло сегодня! Купил отличные некондционные помидоры у фермера по бросовой цене, правда, пришлось купить всю партию целиком, 50 кг. Я знаю этого фермера, его помидоры можно жрать без закуси, сладкие, мясистые, и сочные. Нет проблем, привез в офис, там коллеги мигом разобрали, осталось штук 20-30 помятых да подгнивших. Понес их в гараж, но тут препятствие - секьюрити. Знакомая и доброжелательная, но работа есть работа. И тут произошел примечательный диалог.

- Че несешь?
- Ну Кати, ну что можно с работы нести? Зарплату, конечно!
- Открой коробку. Это что?
- Ну это чем мне платют - гнилыми помидорами.
- Я не удивляюсь, но мне не нравится все это.
- Мне тоже не нравится, Кати, а что еще тебе не нравится?
- Ну, недавно мужик мешок тащил, я думала - вор какой, а нет, вполне приличный патологоанатом из медицинского офиса напротив, работу на дом нес.

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

- ты же девочка...должна говорить ласково!
- нахуяшеньки?

- Поцелуй меня, в знак примирения!
— А где он, у тебя?

- Владимир Владимирович, и в заключение нашей пресс-конференции скажите что - нибудь.
- Следующим президентом будет Навальный...
- ???
- Вы же сами просили сказать что - нибудь.

- Далась тебе эта Ирка!
- Вот именно, что пока не далась!

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Сара спрашивает у раввина, надевать ли ей в первую брачную ночь ночнушку или ложиться спать без нее.
В это время в синагогу вбегает возбужденный Рабинович: "Рабби! Мне срочно нужен Ваш совет! Вкладывать деньги в акции или в золото?"
Раввин отвечает Саре:
— Сара! Оденешь ли ты ночнушку или ляжешь спать без нее — тебя, все равно, выебут! К Вам, Рабинович, это тоже относится!

Навеяло №51859 kirgiz
- Боря, а шо, правда Вас старшеклассники за анекдот
№51859 отп...ли?
- Пи...ж! Какие там нах старшеклассники?! Так,.. мальчишки из 1"Б".

Идет мужик по парку и видит, как маленькая девочка зубами впилась в березу.
- Девочка что-ты делаешь?
- Шок шошу!

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика