Анекдоты

Хмурые люди в ушанках и фуфайках, маршируя пели.Словом, новогодний утренник в детском саду Челябинска прошел как обычно.

Смотрю на себя после грандиозной пьянки в зеркало и думаю: Я как Париж. Увидеть и умереть!!!

один решил поделится!)
Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!

Алекс-Юстасу: "Человек, познай себя" (сам) - Козьма Прутков.
Юстас-Алексу: " Надоело, пришлите радистку Кэт".

Дедушка рассказывает внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов: "Хенде хох"!
Внук:
— Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас.

...Лариса сразу после секса тянется за сигаретой, хотя знает, что я не переношу табачного дыма. Она говорит, что ей так нравится. Но должны же быть какие-то взаимные уступки? Я же не бегу сразу после этого играть в домино?

Зав. военной кафедрой отжег:
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

– Я Антон.
– Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.
– ???
– Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.

- Какова первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Отставить! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

Чтобы на вас не заостряли внимание - не тупите...

Давая интервью, с помощью правильно подобранного ненормативного лексикона, блоггер Навальный в прямом эфире высказал всё, что он думает о властьпредержащих. Азбукой Морзе.

Дима очень боялся сам взрывать питарды, поэтому он вызвал на Новый Год проституток и заставил взрывать их.

Студенты техникумов устроили голодовку . Не специально - просто жили на стипендию.

Учитель истории забыл побриться. Директриса поняла это по затяжкам на колготках учительницы рисования.

- Боря, Вы в курсе, что пока Вы ездите по командировкам, к Вашей жене ходит Ваш начальник?
- И что Вы понимаете за гешефт? Каждый месяц отдыхать в Болгарии за чужой счёт - оно того стоит!..

На встрече Обамы с американскими детьми:
- Мистер Президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Он не твой папа.

Нанизм - вот к чему может привести увлечение нано-технологиями...

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

В рай попал известный джазовый пианист. Идетпо аллее, кругом птички щебечут, травка зеленеет, ветерок нежный дует. Вдруг видит: река огненная течет, а на другом берегу Ад, и там черт на рояле квадрат блюзовый играет в баре: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Пианист так сразу оживился, сердечко сладко забилось, ногой стал в ритм атбивать, головой в такт кивать, и так ему захотелось сейчас вдарить по клавишам, чтоб Ад перевернулся.
Пианист просит Бога:
- Господи! Разреши мне в Ад, ну очень хочется за роялем посидеть.
... И вот уже сидит джаз-мен в Аду за роялем с чертом, и играют в четыре руки: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Час играет, два играет, три - уже надоело. Пианист говорит:
- Ну, давай теперь импровизацию!
А черт в ответ:
- Э, нет, импровизация - это на том берегу, а здесь - шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Путь к сердцу большинства мужчин лежит через желудок. Исключение составляют пассивные гомосеки, у которых он проходит через иную часть пищеварительного тракта.

Композитор исполнил свою новую оперу на фортепиано. После прослушивания критик сказал:
- У вашей оперы есть будущее! И она будет иметь огромный успех!
- Правда?! - обрадовался композитор.
- Да! Но ставить её будут только тогда, когда не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Пиковую даму", ни "Кармен"...