Анекдоты

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Парижская школа.
Учитель устроил перекличку
- Мустафа бин Кемаль?
- Я!

- Алла-Ин бар-Биер?
- …
- Алла-Ин бар-Биер?
- Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но мое имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

- Боря, я слышал, у вас с Фирой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Купаться в лучах славы нужно по одному. Один купается,другой сторожит вещи.

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

Познакомился вчера с мужиком из соседней деревни. Оказался подполковником авиации в отставке. Как специально, к празднику ВВС. На истребителях летал. Когда СССР распался, их полк передислоцировали из Белоруссии в Хабаровский край. Им пришлось весь штаб за 4 ходки на транспортном самолёте перевозить. Угадайте с трёх раз, с чего начал рассказ о своей службе?
Правильно, угадали.
Как только самолёт поднялся в воздух, они начали пьянствовать казённый спирт.
Всё. Что ещё могут рассказать лётчики?
«Мы же из Белоруссии летели... Сальцо, помидорки, картошечка варёная... и канистра с 20 л спирта.
За двое суток всё перевезли. Правда, не помнят как. И экипаж не помнит».
Больше можно было ничего и не говорить. Все тридцать лет службы в одном предложении.
А теперь живёт в деревне, выращивает вишню. Вишнёвый сад - итог всей жизни.

Кулинарный совет: если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Мама, а этот дядя летчик?
- Да, летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, сынок, может от триппера лечится.

- Выпить есть?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться во время грозы.

Седой мальчик Коля хорошо знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

В жизни надо что-то менять, если ничего не менять, то никакого чуда не будет. Я вот стал челку зачесывать на другую сторону – слева-направо.

"Каков поп - таков и приход!" - приговаривал батюшка, забивая кадило коноплей.

Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.

На днях был на встрече с однокурсниками, вернее даже с однокурсницами. Оказывается, что самые красивые из них давно уже замужем! Ощутил себя рогоносцем..

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Глупо идти на прием к проктологу, у которого неделю назад отбил девушку.

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?