Анекдоты

То, что Бавария сделала с ЦСКА, депутат Пездулина запрещает показывать по первому каналу.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Я за однополые драки!

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

Что сказал студент, который не сдал сессию? если без мата, то он промолчал.

Если курица летит на юг через окно - значит мужу показалась не дожареной.

На заседании большой восьмерки единогласно принято решение отправить Вере Брежневой предложение стать кандидатом в президенты РФ.

Как прокомментировал ситуацию премьер министр Италии - "Если она окажется так же гостеприимна, как и ее известный однофамилец, то лично я готов приезжать с визитами в Россию хоть каждую неделю! "

Следователь-романтик подарил своей девушке подснежники. Но в вазу эти пять трупов не влезали..

закончил школу, закончил универ -пойду ещё поступлю на биржу труда.

Наталье.

Владимир Иванович Долгих мой любимый государственный и партийный деятель.

Он много лет был депутатом Верховного Совета от нашего округа.
Сидим однажды с соседом, выпиваем, разговариваем с ним о том, о сём и доходим до темы нашего домишка-развалюхи в Люберцах (8 квартир). А не написать ли нам любимому депутату? Сказано - сделано (для вдохновения еще было). Изгалялись, как могли. Написали, даже отправили - и забыли. Проходит недели две, вдруг будит нас рев строительной техники. Не успели позавтракать, ремонт уже идет полным ходом, ударными темпами. Быстренько сбежались жители окрестности, чьи дома тоже не ремонтировались никогда, и к тому, который начальник...

"И ваши дома отремонтируем, В ПЛАНОВОМ ПОРЯДКЕ".

правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.

Почему записные юмористы не понимают шуток над своими шутками?

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация: закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

88-летний Долгих стал сенатором. Кажется, ВВП готовит себе преемника...

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер дома перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

В баре.
- Официант, почему так долго нет пива, скоро сварите?
- Мы уже дали ослу воды, ждём когда пиво пойдёт...

Во время службы в Советской Армии практически у каждого солдата был такой блокнотик,куда записывались всякие армейские афоризмы,стихи и т д.
И в каждом таком блокноте крупными буквами было написано:ЖИЗНЬ-ЭТО КНИГА.АРМИЯ-ДВА ЛИСТА,ВЫРВАННЫЕ ИЗ НЕЁ.
В нашей роте одно время был курсант-практикант,старшекурсник военного училища.Один раз он забыл на столе блокнот.Мы его открываем,и на первой странице:ЖИЗНЬ-ЭТО КНИГА.АРМИЯ-ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛИСТОВ,ВЫРВАННЫХ ИЗ НЕЁ.

А ведь по сути Angry Birds - это игра о суицидальном терроризме. Ну или о камикадзе. Как с наибольшим эффектом протаранить небоскреб, чтобы там ничто не уцелело.

…Вчера пил с русскими… ( ну, скажите вот боян)
Так они устроили игру, кто первый отпрашивается в туалет по легкому – угощает всех напитками, по серьёзному – ставит закуску…
Сегодня просматриваю счета… Лучше бы я вчера усрался!

Объявление.
Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира...

Один мой приятель в самом начале 90-х пригнал себе "Мерина" из немеччины.
«Обмывают» с мужиками покупку, он и говорит, что на спор за 1000 долларов крышу машины отвёрткой проткнёт. Сказано - сделано... Десяток отверстий проковырял. Получил свою тыщу. А через неделю на месте, где были дырки, люк поставил. Денег ещё и на обмыв люка осталось.

- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: "Ты, Боря, секс способен только символизировать”.

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!