Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Борисыч
Нечего кичиться количеством браков.
Вчера беседовал с девушкой, ей 19 лет, и уже есть ребенок. Зато замужем второй раз. Это она так сказала. Но подруга объявила, что ВРЁТ, не второй у неё муж, а третий!
Так-то, мужики!
Читать дальшеВчера беседовал с девушкой, ей 19 лет, и уже есть ребенок. Зато замужем второй раз. Это она так сказала. Но подруга объявила, что ВРЁТ, не второй у неё муж, а третий!
Так-то, мужики!
Дмитро
В Росси есть три ветви власти: законодательная, исполнительная и судебная, которые растут из мощного ствола коррупции...
Читать дальше
Пугачёва и Галкин не знают, что делать с материнским капиталом, когда дома денег по колено.
Читать дальше
- Я ненавижу мужа своего!
- Ну, так уйди скорее от него.
- Уйти, конечно, просто. Но тогда
Он сразу будет счастлив. Никогда!
Читать дальше- Ну, так уйди скорее от него.
- Уйти, конечно, просто. Но тогда
Он сразу будет счастлив. Никогда!
Тупой Гудвин
тут недавно один гурман заказал котлету по-киевски. попросил доставить блюдо в НСК"Олимпийский".
Читать дальше
Naimuh
Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог........
Читать дальше
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Читать дальше
Препуций
Я женщинам не доверяю.
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
Читать дальшеОни коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Читать дальше— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Читать дальше
Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.
Читать дальше
Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.
Читать дальше
Жена готовит чай, я наливаю в вазочку варенья.
Жена:
- Я чай заварила "Земляника со сливками", а ты еще и варенья земляничного насыпал...
- А это, чтоб нам жизнь малиной не казалась...
Читать дальшеЖена:
- Я чай заварила "Земляника со сливками", а ты еще и варенья земляничного насыпал...
- А это, чтоб нам жизнь малиной не казалась...
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Читать дальше
Моя подруга вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Читать дальше- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Читать дальше
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Читать дальше
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."
Читать дальшеНечестных тоже правил он..."
Невыносимых людей не существует. Бывают лишь узкие двери.
Читать дальше
Рыков
- Ви знаете, Фира, кажется мой Сёма таки увлекается сионизмом!
- Ай бросьте, мальчики в таком возрасте все этим занимаются..
Читать дальше- Ай бросьте, мальчики в таком возрасте все этим занимаются..
- А зачем олимпийский огонь в Сочи через Москву понесли? Не по пути же.
- В России все через одно место... через Москву...
Читать дальше- В России все через одно место... через Москву...
Дезодорант не всегда правильно работает .Если на дезодоранте написано "Черёмуха" - это неправильный дезодорант.
Читать дальше
ребенок в английском буквы путает
например b и d
а также e и i - и вместо шестерки - six - другое слово получается...
Там в задании было: сверху нарисованы деревья ниже написать форест. Под 6 соответственно сикс
я, если честно, впал в ступор, когда увидел у него в тетради sex forest!
Читать дальшенапример b и d
а также e и i - и вместо шестерки - six - другое слово получается...
Там в задании было: сверху нарисованы деревья ниже написать форест. Под 6 соответственно сикс
я, если честно, впал в ступор, когда увидел у него в тетради sex forest!
Турист в Лувре долго стоял перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой оливковой ветвью. Так долго, что экскурсовод спросил его: — Ждете осени, месье?
Читать дальше
первый канал
под апплодисменты выходит толстая тетка с гитарой и начинает петь:
"На ковреее из желтых лииистеееев...."
голос за кадром: Смотрите на первом канале: программа "А какая разница!"
Читать дальшепод апплодисменты выходит толстая тетка с гитарой и начинает петь:
"На ковреее из желтых лииистеееев...."
голос за кадром: Смотрите на первом канале: программа "А какая разница!"