Куча Добавить анекдот
Анекдоты
zloy tatarin
Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Читать дальше
Дмитро
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.
Читать дальше- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.
Енот
Больше всех не повезет будущему мужу Лизы Галкиной.
У него будет аж две тещи!
Причем одна - Пугачева, а вторая - суррогатная...
Читать дальшеУ него будет аж две тещи!
Причем одна - Пугачева, а вторая - суррогатная...
Libero
В очереди всегда найдётся хоть один, но очень разговорчивый человек и это ,обычно, очередь к травматологу.
Читать дальше
Плита, упавшая на прораба Семенова, оказалась настолько тяжелой, что поймал он ее уже в аду.
Читать дальше
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Читать дальше- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
оптимист -это человек, который считает, что пиздец- наполовину полный.
Читать дальше
Рыков
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для нее родила свекровь.
Читать дальше
Новость:
Сирия уничтожила часть своего химического оружия.
Оставшуюся часть, в целях соблюдения техники безопасности, решено уничтожить на территории противника.
Читать дальшеСирия уничтожила часть своего химического оружия.
Оставшуюся часть, в целях соблюдения техники безопасности, решено уничтожить на территории противника.
Это в макдаке картофель-фри, а дома на сковородке - полноценная версия...
Читать дальше
1. К вашим услугам милые дамы – крем от целлюлита «Рубенс».
2. Естественный отбор по Дарвину в мире моделей: выживает красивейшая.
3. Наблюдая очередной конкурс красоты, почему-то возникает устойчивое чувство ипподрома.
Читать дальше2. Естественный отбор по Дарвину в мире моделей: выживает красивейшая.
3. Наблюдая очередной конкурс красоты, почему-то возникает устойчивое чувство ипподрома.
Учительница первая моя: Мария Васильевна Робокоп 2.
Читать дальше
Эстонские экстрималы,чтобы пощекотать себе нервы заходят,за ограничительную линию на платформе в метро.
Читать дальше
Диалог двух начинающих бизнесменов:
- Я свои деньги заработал потом, кровью и слезами.
- Слишком мокро.
Читать дальше- Я свои деньги заработал потом, кровью и слезами.
- Слишком мокро.
Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в синагоге.
Читать дальше
Что Вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа
Читать дальше- Я не Света, я Наташа
Препуций
Двое пожилых работяг. Немец и русский. Завтра 9 мая. Русский - немцу: "Ставь пузырь, мы вас победили, а 22 июня я тебе поставлю..."
Читать дальше
Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр...
Читать дальшеУ них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр...
Девушка под вечер пришла домой с бойфрендом. Парень окзался на редкость вежливым и тихим.
Даже не спросил - Дядя Ашот, а почему у вас топор в руках?
Читать дальшеДаже не спросил - Дядя Ашот, а почему у вас топор в руках?
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Читать дальшеНапример, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Главный сан. врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Читать дальше
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - осторожно ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Читать дальше- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - осторожно ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Читать дальше
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры..
Читать дальше
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Читать дальше