Анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!

Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
- Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
- Дластвуй, яблоко!

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

На нашей улице стоит палатка. Несколько бабушек подписи собирают за Собянина. А рядом какой-то мужик валяется.
Не иначе за Навального агитирует...

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Бабушка, непослушному внучеку:
-Васенька, хочешь братика?
-Нет. Хочу велосипед!
Бабушка,глумливо:
-А поздно! За братиком в роддом уже папа поехал!
Внучек:
-Надеюсь этот братик здоровый будет. Иначе как я на нём буду кататься?

Только баба с возу – тут же другая лезет.

И чего все боятся этих гопников?
А вот вчера шёл чуть пьяненький домой, меня трое остановили и попросили закурить. Я обстругал ножиком палочку на предмет зубочистки и задал встречный вопрос - не помогут ли они мне материально... В итоге на полторы тысячи в плюсе, спасибо Гулёве за ножик.
P.S. все вопросы - в камменты.

На воле я был честным человеком, прямым,как стрела.Стоило сесть в тюрьму, сразу стал преступником.

Когда молод, водка и красота отдыхают.

Даже кратковременные дожди в России идут неделями…

"Кто-то берет проституток в Тайланде, а кто-то приезжает со своей."

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Есть политики, есть политологи, есть сплетники и есть Станислав Белковский.

Кидая камень в чужой огород, ты формируешь его японский стиль.

Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.

Проституция - это профессия, блядство - образ жизни.

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял.
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф"
нам не доливают по 50 грамм!

Захожу в магазин. Две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Девятый класс, конец мая, оценки уже выставлены, до каникул остаётся буквально несколько дней. Сидим в школе, изнываем от безделья - это называется повторением пройденного.
Ещё два урока в тот день нужно было высидеть.
Вдруг открывается дверь, и заходит директор Надежда Григорьевна.
- Так, желающие к высокой культуре приобщиться есть?
Почти все подняли руки.
- Меня только юноши интересуют. Нужны шесть человек, немного разбирающихся в литературе и в музыке.
Ну, я в эту шестёрку попал, конечно.
Вывела нас из класса и говорит:
- На втором этаже капитальный ремонт будет. Нужно книги из библиотеки поднять на четвёртый. Это, что касается литературы. Ну и четыре пианино - сюда же. Как сделаете, можете быть свободными.
Короче, четыре часа поднимали литературу и искусство.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!