Анекдоты

- Милая ты упала?
- Нет блядь, резко легла!

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Одесса. Бабуля, торгующая в переходе семечками, жалуется второй бабке, что наш народ вообще неадекватен — сегодня никто семечки не покупает. На что товарка отвечает:
— Шо ви хотите ат этого народа? Этот народ довёл до самоубийства Гитлера!

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

«Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа». Ф. Раневская

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на работе.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Намекнул вчера я Зойке:
Провести с ней ночку в койке.
Та, пощупав мой намек,
Не пустила на порог.

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Софа приходит к раввину.
– Ребе, – обращается к нему, – у меня после каждой встречи с мужчинами всё время растёт живот.
– Так шо ви пришли до меня? Идите в поликлинику.
– Но там не дадут денег.
– А я дам?
– Конечно. Ви же меня последним еб#ли.

Если юрист, главбух и админ сидят на попе ровно, и их не видать, значит все хорошо. Но как только они начинают бегать и материться сквозь зубы, то всё. Всё пропало, переводите деньги в оффшор, уезжайте в страну без экстрадиции в Россию.

Ньютоновское яблоко - красивые враки. На самом деле Исаак сообразил про всемирное тяготение, когда увидел, что жена бюстгальтер сняла.

Каким же надо быть подлецом, чтобы исправлять ошибки при копипасте.

Есть у меня знакомый стоматолог. Так этот придурок купил пачку сигарет со 'страшной картинкой' зубов и надписью 'пародонтоз', а теперь громко возмущается тому, что на картинке нихуя не пародонтоз, а производители сигарет - тупые дегенераты, не разбирающиеся в стоматологии.

Мойша, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион шекелей в "Лотто", на всякий случай перестал покупать билеты.

С утра часы - будильник, а мочевой пузырь - вставальник.

Пучков приказал оповещать жителей Дальнего Востока о паводке через соцсети

мне кажется или я ошибаюсь, что паводок уже недели как две топит Дальний восток?

Когда я готовлю я всегда оставляю право выбора для вегетарианцев,они могут либо есть либо пойти на хуй!

Недавно заказал в интернете хлеб,мне его прислали раздробленный в крошки! И у меня возник только один вопрос,нахуя я заказывал хлеб в интернете!

Я когда вижу что в отеле фен не вытаскивается из розетки и вешалки в шкафу прикручены.Меня посещает мысль:"неужели они наивно думают что я путешествую без отвёртки"

Напросился с нашими лётчиками на охоту один студент - практикант. На медведя пошли.
Парень крупный такой, не очень высокий, но кряжистый - настоящий сибиряк. Но сам он откуда-то с югов. Каких там медведей, волков-то нормальных не видел. Ну и, как обычно, везёт новичкам и дурочкам... Прилетели на точку. Только к реке спускаться, а мишка сам им навстречу из-под берега вылезает. А у них ещё и ружья не заряжены... Практикант впереди шёл и пару небольших брёвнышек метра по три для костра нёс. Почти нос к носу столкнулся с медведем. Все опешили... А студент оборачивается и говорит: "Ну, и что мне с ним теперь делать?" и машинально зверюгу промеж ушей брёвнышком хрясь. Мишка на попу сел и замер. Пока он так сидел, успели ружья зарядить и дать залп.
Это была самая короткая охота на медведя за всю историю Чукотки, наверное.

Это сколько же одежды нужно женщине, чтобы красиво раздеться!