Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Если ты живешь в России, значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Читать дальше
- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем...
Читать дальше
– Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить вес. – Дорогая, у тебя тоже кое-где многовато. – Я женщина, мне простительно. – А я мужчина, мне пофигу.
Читать дальше
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Читать дальше— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…
Читать дальше
Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.
Читать дальше
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Читать дальше- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
-Где же ты, мое жопце волоcатенькое?
-Дорогая, я в ванной!
-Я вообще-то,кота ищу.
Читать дальше-Дорогая, я в ванной!
-Я вообще-то,кота ищу.
Вот вчера отметили "Год до олимпиады", но мало кто обратил внимание - в Сочи в этот же день температура +17 по Цельсию...
Ну ладно, у нас дебилы, но откуда они в МОКе?
Читать дальшеНу ладно, у нас дебилы, но откуда они в МОКе?
Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.
Читать дальше
В России даже снег подумал - пора валить
Читать дальше
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Читать дальше
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Читать дальше
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть
Читать дальше
Шекспир сказал: "Весь мир - театр..." Вот я и встаю с утра лишь после третьего звонка..
Читать дальше
Со сна боролся с утренней эрекцией и победил её одной рукой
Читать дальше
помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?
Читать дальшеесли сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?
В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме:
ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо.
ууу: ломка?
zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса.
Читать дальшеххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо.
ууу: ломка?
zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса.
День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жеппу не дам!".
Читать дальше
Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Читать дальше
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли...
Читать дальше
Довольствовалась малым, но мечтала о большем!
Читать дальше
Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву!
Читать дальше
Сегодня исполнилось 10 лет, как из эстонского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Читать дальше
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Читать дальшечувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!