Анекдоты

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционер.

Хорошо спрятанная заначка -Залог долговременного запоя.

Какая самая старая сказка в мире? Дорогая, мы с ней просто друзья.

Николай Носков назвал сына Запах.

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Это был мой каприз.

Хранил молчание. Но — зря. Не пригодилось

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно он недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, сцука, еще и недокладывает!

как понять ту Россию, где заборы делают из досок, а мебель из опилок?..

Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — А у Вас есть… чем напугать?

Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.

Каждая девушка делает это , но не каждая сразу соглашается.

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

Цирк уехал, а клоуны остались.неприятным инцидентом закончились гастроли валапаевского цирка - слон сел на клоунов.

Какой самый лучший антивирус? Contex ...

Он нёс своё пузо гордо, как флаг, под которым скромно болтался флагшток...

Стою на перекрёстке,из соседней машины слышно радио:"Он,конечно,известный танцовщик,но у него слишком большие...Далше не расслышал,слетела цепь со звёздочки.

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".

Дурак может быть глух, может быть слеп, но он не может быть нем.

Пацаны-антифашисты не таскают Адидас.

Для работы нужен более престижный офис, желательно трехэтажный.Были в солидной строительной компании, переговорили с ведущими специалистами. Дали нам в помощь "классного проектировщика", который обтяпает всё как надо.
Вчера этого "специалиста" видел сидящего в кустах с бутылкой водки , дрочащим на кого-то.
Вопрос: как долго простоит наш офис???

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Не беда, если вы побывали на осмотре у проктолога, хуже если вам это понравилось!

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

- Ой, Ир, какие пирожки-то вкусные!!!
- Спасибо, Вов. Кушай еще.
- Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
- Ешь, ешь, Вовчик.
- Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
- Врешь, гад, 20!