Анекдоты

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Рассказал это мне наш финансовый директор, вернувшийся из поездки на Мальту.
Поехал он на лайнере- катамаране с Мальты на Сицилию. Идти всего полтора часа. И надо же случится шторму… Пассажиры, через несколько минут все схватились за пакеты непромокаемые и давай в них излишки сливать, да на разные голоса. И продолжалось это действо довольно долго. У приятеля моего молодой организм кое-как справился. Наконец прибыли в пункт назначения. Пассажиры выходят все бледные, измученные, с опушенными головами и чуть ли не шаркающей походкой. Зал уныния. И тут с нижней палубы появляется небольшая группа людей с сильно раскрасневшимися лицами и громко смеясь энергично двигается к выходу. При приближении до пяти метров чувствуется очень сильный запах перегара и слышится громкий голос:
«#ля, как же мы за*бато сплавали! И чего это люди такие хмурые?».
(с) vam

Одних дам торс мужицкий возбуждает
Других наручники, свист плеток, розг
Но почему-то у моей жены в фаворе
Мозг...

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Мариночка останавливает мужчину:
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в морге?
- Нет.
- Значит, не вы...

Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть.
(с) Эминем

Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас – еще и экран мобильного устройства...

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Дорогая, давай договоримся: в нашей паре ты отвечаешь за порядок, а я за пиздец.

Сара, сколько ты сейчас весишь?
В очках - сто двадцать кг.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Кто на этом сайте постоянно срёт? тот, чье творчество отлично держится на плаву.

Едет в маршрутке мамаша с мелким пацаном. Ребенок капризничает, мама безуспешно пытается его успокоить. Тут на свою беду один бородатый мужик полез его воспитывать, на что получил: «А ты отстань! У тебя лицо как у моей мамы пиписька!».

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
Теперь ужасное похмелье
Да крики тещи и жены.

У нас на работе очень строго. Заблокированы основные развлекательные ресурсы интернета. Поэтому после обеда половина сотрудников впадает в сон, половина в унынье и только сотрудники IT сидят за столами с довольными лицами...

Владимир путин после каждого президентского срока набивает на спине еще один купол.

Чем отличается шахматист от ботаника :Техникой рукопашного боя.

- Алло, это полиция?
- Да.
- Я все-таки дозвонился до вас. Значит так, в прошлом году...

Скопить на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги...
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?

У мну тут соседи постоянно растворителем воняют, менты не реагируют, дескать, частная собственность.
Как думаете, если я скажу, что у соседей подпольный штаб Навального, нариков всё же накроют?