Анекдоты

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

новости провительства:
поступила инициатива заморозить рост тарифов естественных монополий на уровне 20 процентов в год.

Дико завидуя питерскому новоязу и в частности слову "сосули", челябинские власти придумали своё:

"Власти Челябинска раздадут горожанам еще больше саженцев хвои".

А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

новости спорта:
Израильского футболиста удалили с поля за то, что он подыграл себе на скрипке!

Почему "В контакте" слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

- Слушай, а разменяй мне пятихатку по сотне.
- Не могу, у меня только тысячные...
- Во! А одолжи тогда пару тыщ до зарплаты...

В Москве шел дождь, акция протеста и рота ОМОНовцев...

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Главный травматолог нашей больнички проведет реформу РАН безо всякой анестезии.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная птица в мире.

- Вась, вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас пятеро на... Пой давай, на...

-Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

Не знаю что и делать:
с нервными острийцами сраться страшно, а с нормальными - неинтересно..

- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как хуябочка... Сказала скромная, значит скромная!

Не все, кто срут в лесу, медведи.

Новгородцы очень скромные люди. По аналогии с Нижним Новогородом, они должны были назвать город Верхний Новгород. Но назвали просто Великий.

Стюардесса: - Мужчина, что вы пьете, чай или кофе?
- Не знаю, хуйню какую-то, что мне раньше принесли.

После двух недель на пустынном острове, они вдвоём и больше никого, Боб и Ник страдали от воздержания.
- Послушай, начал Боб, - ни ты ни я, никто из нас не гей. Но если ты притворишься женщиной для меня, то когда я кончу, я прикинусь женщиной для тебя.
Ник согласился и выстрадал 10 минут унижения и боли пока Боб трахал его в жопу. После чего Ник заявил, что теперь его черёд.
- Не приставай, - ответил Боб, - у меня голова болит.

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл хлебницу и вместо хлеба получил в хлебальник...