Анекдоты

- А вы слышали, промилле отменили?
- Теперь бы еще про курево отменили.

Посмотрел вчера передачу про факела, и охуел, 16000 факелов, гореть будет это супер чудо производства по 8 минут, поправьте меня, разве не больше горят простые спички для розжига камина? а что за супер состав использовали в своих замках рыцари?

На конкурсе двойников в Монголии победили все!

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.(с) Мозг.

Диалог в лифте:

- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причем здесь мой сын?
- А причем здесь моя собака?

новейшее средство!
Новые таблетки от комаров!
Съел таблетку - и нет комаров!

В позапрошлом году собрали в своём саду ведро малины. В прошлом году - два. Нынче - уже четыре, и ещё спеет.
Динамика роста внутреннего валового продукта более 100% в год. И пусть экономисты сдохнут от зависти.

Я понял: алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией..

- А где у нас Киргиз?
- Сидит на острие..
- А за что посадили?
- За анекдоты про Яншу.

- Боря, дай мне 100 гривен, я пойду в SPA салон.
- Фира, не крутите мне бейцы, мы уже давно в Израиле, сходите на Мёртвое море бесплатно.

Мозг: "Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст"

Если бы Карлсон был наркокурьером ,Он продавал бы исключительно винт.

В школе ввели новый предмет -История Руси. Два раза в неделю Руся приходит на урок и рассказывает какую нибудь историю.

Посоветуйте, который час?

Почему "носик" у тюбика с клеем "Момент" сделан по форме ноздри? потому что форма намекает на содержание,есть даже банки с вазелином в форме жопы!

Очень позитивный человек в аду умудряется сидеть на Острие.

Увидев, что в порнофильмах делают с бананами, обезьяна засомневалась в съедобности этого плода.

Глава департамента культуры Москвы Сергей Капков намекнул железнодорожникам, что песня Олега Газманова «Москва, звонят колокола», которой встречают поезда на столичных вокзалах, нравиться не всем.

Да, например Сергей Собянин предпочитает "Увезу тебя я в тундру" в исполнении Кола Бельды.

Взрослый - это тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- А где у нас Янша?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

Два острийца при встрече так сильно разошлись во взглядах на авторство анекдота, что едва не положили начало параострийскому движению.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!