Анекдоты

« Сегодня мы избрали Президента.
Того же. На четырнадцатый срок.»

Александр Габриэль

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за..бал"!

Вот вы напрасно не верите в переселение душ! Не знаю, как в Индии, а в России сотни тысяч душ переселяли в 24 часа куда-нить в Сибирь, в столыпинских вагонах.

Интересно, если запивать Кока-Колой тепличные помидоры, что будет?

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

На 8 марта подарил жене поваренную книгу. Теперь в гостях слышу, как она говорит подругам: "Ну это простой рецепт. Сначала делаем обычный соус бешамель..."
© Рыков

На работу пришел утром
Почту охренев смотрю
Думаю, что увеличить?
Пенис, грудь или айкью.

Путь через желудок чаще всего приводит в сортир.

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

- Если жениться и заводить детей - то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...

- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Ползет по лесу полоз, а рядом еще одна гадюка.
Вдруг бац, на полоза наступили!
В такой ситуации гадюка - байпас. Она донесет яд до места назначения при неисправности основного канала.

Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

чувство йумора есть не только у острийцев!
давеча вот отправил приятелю в Москву несколько фоток с 9 майского шествия по Невскому.
и он спрашивает, че качество херовое?
Я отвечаю, что фотик с женой ездил в белорусию, а я фоткал на телефон.
Приходит ответ:
И давно у твоего фотоаппарата жена????
вот же йуморист, блин!

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу.
- Да? Интересно, ну и как у него?..
- Тает во рту...

Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза
-"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши.

сейчас вот
жена на кухне курицу готовит
и слышу:
- Чеснок надо есть! А то он засыхает!
Я отвечаю:
- Почисть мне пару долек, я сейчас съем.
- Я вообще с тобой не буду не о чем разговаривать! - жена почему то обиделась...

Прошли выборы в парламент. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть хороший вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, но у нас многие считают, что к разлуке. Звоню подруге и спрашиваю - не будешь ли напрягаться из-за желтых цветов?
Она мне:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Ницше и Фрейд - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.