Анекдоты

Если ты идешь к женщине возьми с собой инструменты сантехника. Будет меньше вопросов, если вдруг появится ее муж.

Фотографы любят придираться, мол "горизонт завален"
А вот у нас в городе есть традиция. Каждый год в день радио, радисты собирают по всему городу старые кинескопные телевизоры и ритуально сбрасывают их с крыши пятиэтажки. Вот там я видел реально заваленный в шмат "Горизонт".

В России всё относительно, даже время суток.
Например, любой россиянин в субботу может проспать с 3-х часов вечера до 15-ти часов утра.

результат борьбы за независимость - одиночество.

Бегаю плохо и медленно.
Но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.

Нравятся мне наши православные. Стучит сейчас одна знакомая в аську:
- С праздником!
- С каким?
- Покров!
- А что это?
- Ты не знаешь, что такое Покров?
- Нет, не знаю.
- Ну, это, когда снег выпадает.
- А, покров - с маленькой буквы.
- Нет, с большой. Праздник же!

Челябинские инопланетяне настолько суровые, что прилетели на Землю на Як-42.

Опасайтесь называть женщину "Дорогая". Она может воспринять это буквально и начать подтверждать свой статус.

Молдавские ученые -именно на такой специальности учатся в ПТУ .

Мы жили на втором этаже, балкона не было, но окна выходили прямо на крышу магазина, который был между домами. Однажды, перед Новым Годом мы с другом Ромкой на этой крыше нарядили ёлку и затащили туда большие сани. Ромка нарядился Дедом Морозом и забрался по лестнице на крышу, в сани запрягли моих собак, потом уселись в них сами и ровно в 00:00 запели: "В лесу родилась. ёлочка.." Весь народ приник к стёклам, а мы запустили огромный фейерверк. ... Наши дети и несколько соседских вылезли к крышу через окна и стали водить хоровод...

В Комсомольске-на-Амуре начался отопительный сезон .Два миллиона телогреек ждут счастливых хозяев.

Славяне придумали "ладушки",а плохие Славяне придумали "Фигушки"

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, барану и свинье. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера.
Пытаясь излечить жену, ей приготовили куриный бульон. Потом зарезали барана, чтобы угостить всех, кто приехал навестить несчастную больную. И, наконец, закололи свинью, чтобы достойно накормить гостей на поминках.
И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и размышляла о вещах, которые не имели к ней никакого отношения...

С картофельными чипсами можно есть всё. Но они стоят в несколько раз дороже куры -гриль. Поэтому, лучше есть всё с курой - гриль.

В начале 2003 г. родилась одна убийственно точная идиома. Во время теледискуссии ведущий спросил у гостя передачи – известного профессора социологии Александра Асмолова: «Можно ли считать, что в России уже сформировался средний, или, говоря по-западному, “middle class”?». Не скрывая горькой иронии, учёный ответил: «Насчёт “мидл-класса” не уверен; очевидно лишь, что победоносно разрастается «быдл-класс»!..».

Как часто в институте очередному "светлой голове" пророчат блестящее будущее, которое на деле оказывается банальной лысиной...

В суде:
— Скажите, Иван Петрович, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято друг друга сзади табуреткой по голове лупить.

Не можешь противостоять - противолежи!

По рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"

На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", но название показалось слишком длинным...

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...

Поспорили две лыжи кто быстрее ездит.
Если бы они такой х$#ней не маялись, лыжник штаны б не порвал.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Я тут про Бирюлево подумал: если руль не дают, может и газовать не надо?.

Собака держит в пасти какой-то комок,хозяин отобрал его и объясняет псине:
"Вот смотри,тут шоколад,это же яд для тебя,печенье какое-то заплесневелое.Если ты это съешь,то тебе конкретно поплохеет.Понятно?"
Откладывает в сторону.Собака вроде поняла,подождала пару минут,потом спокойно съела эту фигню и говорит хозяину:
"Что смотришь?Поехали к ветеринару"