Анекдоты

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это все, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тещей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Если очень хочется до..баться, бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

- Проезжаю, вижу парикмахерскую называется просто : Стрижем и пилим)))
- Звучит как девиз правительства в современных реалиях)

Пчела самое кармическое насекомое - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая!

Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела

- я вчера к девчонке подкатил, так она меня отшила… она видите ли супермодель!
- Меланья тоже сначала Трампа отшила, когда он ей визитку оставил. потом пробила за чела и ОГОГО такая, и перезвонила

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя.

Песни SHAMAN и Олега Газманова могут войти в школьную программу уже со следующего учебного года.
Об этом сообщили в Госдуме. Экспертная группа для внесения изменений в программу для 1—8-х классов уже создана.

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается, как в Фиат 500 залезло 504 человека

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите вай-фай.

— Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
— Трахай чужую.
Комментарий к ответу: Однако, не панацея...

После того, когда бывшая глава Корпорации развития Самарской области ольга серова добровольно отдала мошенникам из ЦИПсО аж 350 миллионов ₽, было решено переименовать данное ведомство в "Корпорацию Недоразвития Самарской области".

Lada ничем не отличается от BMW, — заявил депутат Госдумы Нилов
Политик отметил, что уже целый месяц ездит на Lada, и она ещё ни разу не сломалась. Парламентарий назвал автомобиль комфортным, оценил бортовой навигационный компьютер и автоматическую коробку передач.

Возмущённая пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
- Меня ваш терапевт на х.й послал.»
Главный врач не менее возмущённо: «И почему вы решили, что это здесь?»

Причиной ста процентов разводов является заключение брака…
По статистике 50% браков заканчиваются разводами, остальные 50% - смертью...

В госдуре фракцыя члепедроссов порешила внедрить новый код регионов — «666». Номера с данным кодом будут вручаться самым преданным путриотам, которые теперь будут полностью освобождены от соблюдения ПДД.

Чеченский блогер Замир Безхохлов ещё нихуя ничего не успел опубликовать под своим аккаунтом, как был мгновенно занесён в "миротворец" лично зеленским.

Безжалостны законы конкуренции: во владивостокском СИЗО убийца трёх человек убил убийцу четырёх.

Студент заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, открыв зачётку,
и говорит:
- Хочу зачёты, ой, хочу зачёты по всему...
На следующий день студент приходит домой, берёт зачётку сестры, а там все зачёты!
Студент бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
трясти зачётку:
- Хочу автоматы! Зачёты хочу по всему!
На следующий день студента эб@л весь деканат...

- все пиздят про маленькую зарплату, вон смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, сталевары, оружейники?
- очень скоро всё устаканится и все снова будут работать за еду!

Петька спрашивает у Чапая:
- Василий Иванович, а почему у тебя рубаха красная?
- Это, Петька, чтобы когда я ранен, бойцы не увидели на мне крови и не потеряли самообладание.
- А почему у тебя галифе коричневые?
- А ты как думаешь, философ доморощенный?
- А чё я, я ниче...
- А ну говори сейчас же! - и вытащил шашку.
- Дак... Это если венозная кровь пойдёт, она же темная!
- Ну раз сам знаешь, чего спрашиваешь?

"....Трамп каки обещал......"
Т9.

наличие парня, у девушек, напрямую зависит от спрашивающего.