Анекдоты

После тяжелого рабочего дня обычный силовик-охраноид приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Чехова … прочитывает один рассказ, затем второй … и начинает горько рыдать. Потому что вроде бы всё происходит естественно: буквы складываются в слова, слова в предложения, предложения в абзацы…
И тут он вдруг с ужасом осознаёт, что ничегошеньки не может понять в прочитанном!
Ничего!
Совсем ничего!!
Абсолютно ничего!!!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Заходят ко мне в бар три парня, заказывают три самбуки. Инструктирую их как пить. Приношу и……. Все выдыхают огнем, волосы, брови, усы горят.. спрашиваю:
- парни, ну я же вам объяснил?!?
- а мы зашли чтобы все как дракон из всех голов пламенем пылал!

я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Один немецкий тимлидер жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Песков и Лавров обсуждают встречу по мирным переговорам в Швейцарии:
- нас туда не приглашают… а давай мы туда от РФ пошлем Аллу Пугачёву? Её там все знают. И автографы она давать обожает, всё им подпишет. Будет эпическая встреча бывших артистов с просроченными президентами!

- чего вы хотите сразу же после секса?
- вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

А брюки-то, как водится,
На животе не сходятся.
Ах, где же вы, мои весенние года!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 10 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая, 6 яйцами и 2 поллитрами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения!!!

А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей

При каждой неудаче
Запейте горе чачей,
Иначе вам удачи не видать.

Ну ангидрид твою перекись водорода в двуокись магния!

Меня конечно кто-то судит
Но я на суд не прихожу

Поскольку всем не угодишь
Я даже пробовать не буду.

Доктор: - По моему у вас завышенная самооценка!
- Вы так говорите, доктор, как будто я виноват, что самый умный на планете
и лучше все людей живущих на Земле!?

Сегодня гарант получил удостоверение президента. Красивое, солидное.
Где он будет его предъявлять?

Война кардинально коснулась моей жизни. В отпуске "авиарежим" доступен только в телефоне.

малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…

Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работат - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

Сбили 99% всякого летящего в сторону Израиля дерьма.
Это всё потому, что в израильских ПВО служат воспитанные мальчики и девочки, которые прилежно учились, хорошо кушали, надевали шапочку, а в случае опасности могли и скрипочкой переебать и смычком по горлышку.
(c)Бен Каплан