Анекдоты

&&& Эффект Долиной - теперь и на автодорогах России &&&
Один из участников ДТП в объяснении ГИБДДшникам заявил, что телефонные мошенники убедили его в том, что с недавнего времени разрешающий сигнал светофора — красный, а запрещающий — зелёный!

Бургер Кинг больше не будет доставлять еду Ларисе Долиной — сеть ресторанов заблокировавюла доставку по её адресу.
БК готовы снять ограничения, когда певица вернёт деньги покупательнице, которая лишилась 112 миллионов в печально известной сделке.
Санкции, которые мы не ожидали.

У буржуев есть софт обычный и пиратский. А у нас - обычный и лицензионный.

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать!

- Мама, мама!!!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!!!
- Какую привел из ночного клуба, та и лежит!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле. Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых сокровенных желания.
-Давай сначала проверим. Если ты не шутишь, сказала старушка, тогда преврати это кресло в золото.
Кресло стало золотым и его стало трудно раскачивать.
Старая дева поверила, обалдела и решила выбирать желания более тщательно.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и сказал:
— Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

Плохая примета - увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры

Адвокаты Ларисы Долиной готовят иск ко всем россиянам, посещавшим её концерты. Поскольку Долина отдала мошенникам не только деньги от продажи квартиры, но и заработок от продажи билетов, - все посетители её концертов должны заплатить повторно.

Ровно 33 лет назад в новой российской Конституции была законодательно отменена совесть.

- Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
- О Боже! нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
- На борту есть доктор?!
Отец:
- А ведь это мог быть ты.
Я:
- Пап, ну не сейчас же!
- Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
- Папа, пожалуйста, человек умирает.
- Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?

есть люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

- а про шпагат писать?
- Марина, это резюме...

жизнь - это смена людей, чувств и локаций.

если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков. но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

По данным издания San Francisco Business Times, компания Epic Cleantec , специализирующаяся на очистке сточных вод на месте, выпустила два сорта пива, изготовленных из переработанной воды после душа и стирки.

В линейке представлены «Shower Hour IPA» — бодрящая, сочная интерпретация классического IPA, и «Laundry Club Kölsch» — лёгкий, мягкий золотистый эль. Оба пива варятся на воде, взятой из жилых домов и очищенной до такой степени, что, как утверждает компания, она «лучше водопроводной воды в большинстве городов Америки».
В магазинах выстраиваются огромные очереди желающих купить этот дивный напиток. На подходе чипсы из дерьма.

самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.

надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Дорогая редакция!
Я должна сообщить вам, что мой муж - сексуальный маньяк! Он имеет меня во всех мыслимых и немыслимых позах везде, где только можно. На кухне, когда я готовлю, в ванной, когда я стираю и так далее... Примите срочные меры!!!!
С уважением
Люся Клячкина.
P.S. - прошу прощения за неровный почерк!

— Нееееет!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Гена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через два часа, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Служил в краях далеких, на подводной лодке, командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним еще олень... за ним еще олень.... а за ними следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение.

Lada Iskra от 1040 рублей за 100 г

Чтобы не шокировать покупателей, цены на новые автомобили Lada будут указываться за 100 грамм