Анекдоты

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я серьёзно болела на протяжении 7-ми лет, и вдруг сразу выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Сыну 5 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото семьи. Объясняем ей: «Это — мама, это — бабушка, это — кот...», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком на фон: «А это что?» Отвечаю: «Ковёр.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»

Настоящим бестселлером по кулинарии стала бы книга '"Готовим вкусно, не выходя из Интернета".

Сегодня прочитала просто шедевр безграмотности: "Он поднял её СО СВАЛЬТА"

Мужик звонит президенту.
Мужик: Мы на вас с войной идем.
Президент: Хорошо, у вас сколько людей в войске?
М: Минуточку... Я (считает), Васька, Колька... Всего восемь.
П: А у нас 100 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут.
М: К нам еще четыре мужика из соседней улицы подтянулись.
П: А у меня теперь войско 200 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут:
М: Нет, все же не будем воевать с вами.
П: Почему?
М: Мы не думаем, что сможем прокормить 200 тысяч пленных.

Что то у меня левое Фаберже чешется...

28. 8. 2012 В НАСА отмечают историческое событие в истории вселенной. Впервые ученые услышали человеческий голос с другой планеты. Марсоход Curiosity записал аудиопослание с Земли и передал его обратно «- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!»

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:

- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!

А оттуда не менее громким голосом отвечают:

- Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.

1 бутылка - мало

2 бутылки - нормально

3 бутылки - оптимально

4 бутылки - идеально

5 бутылок - много

6 бутылок - мало

7 бутылок - в самый раз

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Увидел статус у одной девчёнки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду!"
КОНЕЧНО СДАДЕТ!...

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно. Цинизм - потому что бить по больному приятно.

Классная штука - это штука евро.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

щас приобщился к божественному
жене говорю:
- ты прям как божья матерь!
- ????
- Ты попросила ребенка сделать Окружающий Мир!
(эт предмет такой в школе, если кто не в курсе, бывшее Природоведение)
И он таки сделал Окружающий мир, всего то за каких-то полчаса!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

- Милый определяйся по-быстрей: ты или в туалете, или в вай-фай!!!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Смотря на Кису-Марию, так и хочется ляпнуть: " Дарагой, Леонид Илльич....."

ну что за люди! Им русским по белому написано: "Добавить анекдот"
А они все добавляют бояны да креативы!

- Это почему я раньше злой был? У раньше меня велосипеда не было!
- А щас чего злишься?
- Так спиздили!