Анекдоты

Здравствуйте,дорогие радиослушатели!Сегодня мы подводим предварительные итоги конкурса "Сфотографируйся со звездой".К сожалению,наш формат не позволит оценить художественные достоинства работ,но вот некоторые подписи к наиболее удачным:
-Это я с пародистом Песковым...или мелким из "Иванушек",щас не помню...-
-Это я в Монте-Карло с Веркой Сердючкой...Без Звезды-
(фотография но фоне МакДональдса и ВАЗовской шестёрки на заднем плане.)
А вот сообщение из Заполярья:"У нас сейчас вьюга и мороз за минус 30,а парни из бригады выгоняют меня из вагончика.Прошу признать ранее присланную вам фотографию,где я стою в обнимку с Борисом Моисеевым,злостным фотошопом."
Кстати,именно это фото и признано победителем конкурса,и на указанный Вами адрес отправлено приглашение провести вечер со звездой в лучшем клубе Москвы по её выбору.

Русскому ученому тоже упало на голову яблоко, но он сформулировал закон всемирного тяготения слишком красноречиво для науки.

Хороший дегустатор дегустирует без перерывов на обед!

На запрос "голая Роксана Бабаян" поисковая система Google выдала список лучших психиатрических клиник страны

"Продам военные секреты...жена просит шубу"

Зафиксирован очередной случай смертельного исхода в результате смеха. Минздрав настоятельно рекоммендует не читать никаких шуток, связанных с именем Чака Норриса.

Брак, в котором жена "и коня на скаку, и в горящую избу...", требую считать однополым!

Хорошо зимой в деревне,встанешь утром на заре,а удобства во дворе...

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!
Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-П*зда, ты чё сделала?

-Excuse me, where is Lenin?
-One Moment-s...Lenin слип-с!...

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Исследованиями установлено,что если на улице подбежать к незнакомому человеку,и пристально глядя ему в глаза,истерично крикнуть во весь голос:
"Я - ГЕЙ", или "Я - НЕ ГЕЙ",или "Я - ГЕРАКЛ",
то количество прилетевших пиздюлин во всех трёх случаях будет примерно одинаковым.

Брат рассказал. Пришли они в гости к родственникам, там племяш, ему года два. Говорит плохо. Его спрашивают:
- Кушаешь хорошо?
- Дя
- Кашу кушаешь?
- Дя
- Суп кушаешь?
- Дя
- Кирпичи кушаешь?
- Дя.
Брат к отцу ребенка с претензиями, мол чего у тебя ребенок кроме "Дя" ничего не знает. Папаша наклоняется к сыну и ласково:
- Андрюша. По жопе хочешь?
- НЕТ!
© zero77

Алла Пугачева, разглядывавшая перед зеркалом морщины, была признана лучшим бояном на Острие.

Секс - это двигатель жизни, и каждый мечтает прикрутить свой болтик в этот двигатель.

У стриптизёрши Марины было настолько глубокое декольте, что посетители кидали туда монеты чтобы вернуться.

Инспектор ГИБДД Сидоров работал на участке дороги с такими законопослушными водителями, что для того чтобы хоть как-то свести концы с концами во время дежурства играл на скрипке.

Для женщин:
Дай Бог иметь столько денег, чтоб измотать мужа шоппингом!

"Уходи,но оставь мне свой номер..."
Сказала проститутка клиенту в гостинице,когда тот не смог с ней расплатиться.

Рецидивист Иванов залез ночью на территорию одного предприятия.Там была караульная собака.Теперь он живёт в её будке и ждёт,когда его кенты принесут сто килограмм вырезки.

Гей-Люссак попал впросак.Франция.Наши дни.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Крокодилы ходят лежа.