Куча Добавить анекдот
Анекдоты
ипатий поцый
Русская лапта - лучшее обейсболивающее.
Читать дальше
Борисыч
И не тараканы это вовсе, а креативы.
Читать дальше
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
Читать дальше- А я с вами и не спорю.
Libero
Еврейскую автономию затопило, а салюты продолжаются ,так до этого в Биробиджане воду на месяц отключили.
Читать дальше
Если блондинка за рулем - на светофоре не красит губы и первая трогается "на зеленый", значит едет за новой шубой .
Читать дальше
В России украли дорогу к коммунизму. Так и плутаем впотьмах.
Читать дальше
Все страны живут по законам, а Россия -по закону подлости.
Читать дальше
Волг
Я чо подумал:..
А может вернуть Гоффа и пересраться всем по новой?.
Читать дальшеА может вернуть Гоффа и пересраться всем по новой?.
- Боря! Слышал я, что вы вместе с Фирой в отпуск уходите?
- Да что вы! Пиздёж! Просто одновременно..
Читать дальше- Да что вы! Пиздёж! Просто одновременно..
zero77
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Читать дальше- А что, есть новости?
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли...
Читать дальше- Не хватает силы боли...
Сто грамм махнув для настроенья
Я вдруг настроился на секс
Потом махнув еще пол литра
Настройки сбились....все пиздец...
Читать дальшеЯ вдруг настроился на секс
Потом махнув еще пол литра
Настройки сбились....все пиздец...
Бог забыл пароль от России.
Читать дальше
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела. Погода противная. И ты ещё звонишь...
Читать дальше- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела. Погода противная. И ты ещё звонишь...
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Читать дальше- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Читать дальше- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я задумался...
Читать дальше- Цель рождения?
Я задумался...
В секс шопе.
Женщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!
Читать дальшеЖенщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!
В Сирии вошли в моду черные презервативы. Только одни говорят: "Этот черный гандон...", другие: "Наш черный защитник".
Читать дальше
Если секретаршу попросить заправить картридж ,Умная - пива принесёт.
Читать дальше
Ничто так не старит нас, как потуги выглядеть моложе.
Читать дальше
От депрессии врач прописал мне два кота в день.
Читать дальше
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
Читать дальше
Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? Потому же почему мжчинам не принято задавать вопросы про размер.
Читать дальше
SoMoSa
А кто-нибудь задумывался,что с нами будет после ста...Рублей за литр бензина.
Читать дальше