Анекдоты

Съехали старые соседи с перфоратором, въехали новые с профессиональной звуковой аппаратурой. С кем было хуже непонятно ещё больше!!!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!

Успокоительная фраза: "Всё под контролем!" вызывает тихий ужас.

Новомодное слово у риэлтеров - Таунхаус. Читаю: "это малоэтажное (двух или трехэтажное) малоквартироное здание, с узким торцевым фасадом.
Так оказывается в детстве я жил в таунхаусе! И даже не догадывался о своей крутости! Да и вокруг стояли такие же бараки... пардон, "таунхаусы", пленными немцами строенные..

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 5 миллиметров до черного Бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

"Найди занятие, которое доставляет тебе удовольствие, и научись извлекать из этого прибыль"...

Так и появилась порноиндустрия.

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Если вы вдруг почувствовали тягу к знаниям, плюсаните в карму 1961-му.

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.

Глаза боятся, а руки из жопы...

Хочу начать жизнь с нуля. Обнулите мои кредиты.

Как это - чудес не бывает?! А я тогда кто???

Жена обязана уметь готовить: согласно венской конвенции пленным положена горячая пища.....

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я серьёзно болела на протяжении 7-ми лет, и вдруг сразу выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Сыну 5 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото семьи. Объясняем ей: «Это — мама, это — бабушка, это — кот...», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком на фон: «А это что?» Отвечаю: «Ковёр.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»

Настоящим бестселлером по кулинарии стала бы книга '"Готовим вкусно, не выходя из Интернета".

Сегодня прочитала просто шедевр безграмотности: "Он поднял её СО СВАЛЬТА"

Мужик звонит президенту.
Мужик: Мы на вас с войной идем.
Президент: Хорошо, у вас сколько людей в войске?
М: Минуточку... Я (считает), Васька, Колька... Всего восемь.
П: А у нас 100 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут.
М: К нам еще четыре мужика из соседней улицы подтянулись.
П: А у меня теперь войско 200 тысяч.
М: Хорошо, я подумаю.
Прошло пять минут:
М: Нет, все же не будем воевать с вами.
П: Почему?
М: Мы не думаем, что сможем прокормить 200 тысяч пленных.

Что то у меня левое Фаберже чешется...

28. 8. 2012 В НАСА отмечают историческое событие в истории вселенной. Впервые ученые услышали человеческий голос с другой планеты. Марсоход Curiosity записал аудиопослание с Земли и передал его обратно «- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!»

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:

- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!

А оттуда не менее громким голосом отвечают:

- Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.

1 бутылка - мало

2 бутылки - нормально

3 бутылки - оптимально

4 бутылки - идеально

5 бутылок - много

6 бутылок - мало

7 бутылок - в самый раз