Анекдоты

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Ветер перемен дул прямо,сдувая все на своем пути, а хороших перемен ни кто и не обещал.

Самый трудный выбор в жизни мужчинам поможет сделать монетка, женщинам - ромашка.

Вчера в одном из лондонских парков произошел семейный конфликт, причиной которого стала супруга Андрея Аршавина, неосторожно предложившая последнему посидеть на скамейке!

Известно всем, что Пушкин был козел,
Не смог придумать рифму к слову "жопа",
Он близок был, почти ее нашел,
Но тут как раз Дантес его ухлопал.

И наступила страшная пора,
Прервалась эстафета поколений,
Покуда, выпив водочки с утра,
Не подхватил ее я без сомнений.

И двадцать раз я жопу почесал,
И столько же - главу мою седую,
Два раза покурил, один - поссал.
Как видите, я мало комплексую.

Лети, мой стих, и заполняй эфир,
Лети, мой стих, и покоряй планету,
Нажму "Послать", - и послан будет мир
Со скоростью, доступной Интернету.

Приколоться чисто по-острийски - это набрать на мобильнике номер Ашота и сказать: Привет, Саш!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Ты сколько работаешь\получаешь?
- Много\мало

Новая машина при покупке и выезде из салона теряет 10-15 % стоимости.А китайская столько же процентов запчастей.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- А у вас есть кокаин?
- Да!

Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме?

Татуировка на хуе:
З А Б О Р

Православный священник голосует на дороге. Останавливается мужик, они договариваются о цене, батюшка садится в машину, едут.
Машина попадает колесом в яму, водитель:
- Да ну нахуй!
Едут дальше, опять попадают в яму, уже больше первой. Водитель:
- Да ну нахуй!!!
Святой отец не выдерживает:
- Сын мой, негоже вот так выражаться, на все воля господня, так что ты лучше говори "Спасибо, Господи".
- Серьезно? Хорошо, попробую.
Едут дальше, опять попадает в конкретнейшую ямищу, колесо вообще отлетает и укатывается в канаву. Мужик набирает воздуха, вспоминает про наставления и с чувством говорит:
- Спасибо, Господи!
И тут колесо выкатывается само из канавы, подкатывается к машине, вставляется где и было и "заживает"...
Святой отец:
- Да ну нахуй!

Поговаривают, мол, «Марсельеза» скоро будет в качестве национального российского гимна! Жерар Депардьё и Путин уже обо всем договорились!

В коллективе все знали, что он пойдёт очень далеко, но ждали подходящего момента, чтобы ему об этом сообщить.

Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате покачал головой: «В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!»

По поводу 49778:

Этапы взросления:
5 лет- Мама лучше всех, она всё знает.
15 лет- Мама конечно ничего, но кое чего она не догоняет.
25 лет- Мама ни хрена в жизни не разбирается
35 лет- Надо было слушать маму.

49770
Плох тот раб, который не мечтает грести на галере.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а тогда, когда понимают, что мама была права.

Тот, кому изменяет жена, глупец или циник? Это зависит от того, с кем изменяет.

разработал себе на вечер маршрутный лист.:
официант-таксист-бляди-цигане-медведи.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
- Брателло!... - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.
- Брателло!.. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать. Утро вечера мудреннее.