Анекдоты

Чужие деньги считать неприлично,а иногда и небезопасно.

Сколько в " Острие" не сиди, a картошка сама собой не выкопается.

Дурная голова-ногам полная жопа.

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?..

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет... но-шпа это.

Вот, галочка эта в антивируснике: «Доверять моим действиям в течение 30 минут». Что они хотели этим сказать? Они намекают на то, что через 30 минут я буду пьян настолько, что антивирусник не подпустит меня к компу??!!!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Сколько водку не пей,а сделать табуретку как у трудовика не получится.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху—муху, ядреную вошь, рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы Кудыкину гору. Посмотреть бы на Кузькину мать. Пообщаться бы с японским городовым и екарным бабаем. А главное - узнать, что хрен его знает!

Заботясь о здоровье автовладельцев, правительство вводит для них новые штрафы, а пьяную езду планируется признать уголовщиной.
Теперь появится ещё больше пешеходов, трезвых людей и спортсменов, тренирующихся протирать авто тряпочкой.

Хочу красивого мужчину. Чтоб был умен и вкусно пах. Чтоб были выпуклы карманы... И пах.

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

- А кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

бл@дь - это проститутка, утратившая мотивацию.

Говорят, что если крикнуть на улице: «Козёл!», все окружающие мужчины обернутся, но, думаю, резко изменить ситуацию и повернуть их взгляды в другую сторону можно возгласом: «Сиськи!»

Острийское: "Не посрёшься - не порадуешься".

сцена из кинофильма " москва слезам не верит" по острийски.
Сидит твардиф, молчит,и так сосредоточенно набирает какую то очередную хуйню на мониторе, для засирания кучи... рядом сидит и смотрит на него воловьими влюблёнными глазами гаффмаршал:
-Как долго я тебя ждал...
- три месяца. две недели и четыре дня. плюс 6 часов...
- Как долго я тебя ждал
не унимается влюблённый гаффмаршал.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами «Что только беременным в голову не придет...»

самое быстрорастущее животное это только что выловленная щука.

Сноуден и Ассанж решили пожениться и обвинить США в гомофобии.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Владимир Путин разгадывал кроссворд и случайно сменил административный центр Поволжья.

Не было бы счастья да несчастье помогло, в очень бедной семье родился сын с 3 почками.