Анекдоты

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Шампанское оказалось настолько игристым,Что играючи, выходило наружу..

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Закон семейной драматургии. Чем больше актов - тем меньше сцен.

Здравсвтуй Дедушка Мороз,борода из ваты.-Зато посох из арматуры, подходи, не бойся..

Козы, кони, змеи, люди .Эволюция жителей России с 1 по 5 января

Вопрос в журнале «Про это»: «Жена захотела секса с лаской. Я везде поставил капканы, но ласка так и не попалась. Может кот подойдет?»

Очень пьяный депутат принял на грудь и сообщил, что у него каждый день - приемный.

Женщина-маляр, уходя с работы, каждый раз по-разному накрашенная...

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином — его лечат в психушке, а если мужчина считает себя женщиной — то его права пытаются защитить?!!!

"То, что общество порицает в вас, развивайте - это вы и есть".
Жан Кокто.

- А я предпочитаю женщин за тридцать.
- Это возраст или цена в баксах за час?

Обычно все начальники из породы руководятел..

холодными зимними вечерами Буратино любил полежать-погреться в камине. - это, правда, по версии папы Карло

Все люди кажутся надёжными и ответственными. Пока не дал им денег в долг.

кабы не пиндосская "ось зла"
не с НАТО отношение, критическое,
Сноудену - я б дала...
убежище, блин, политическое!)

Учительница по зоологии так и не смогла объяснить, что ягуар - это животное.

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные. Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

Старость - это когда из жизненных соков остался только желудочный, да и тот с повышенной кислотностью... хотя нет, еще желчь.

-Что можно снять, что бы уменьшить вес авто?
-Вылезь из него!

Сегодня день рождения бессмертного Владимира Владимировича ...
-------------------------------
Анекдоту более 40 лет
-------------------------------
На небесах три русских поэта решили выпить поллитра на троих с условием - каждый читает стихи о количестве выпитого -
Александр Сергеевич -
Раки ползают по дну - выпью рюмочку одну...
Михаил Юрьевич -
Кони бродят по траве - выпью рюмочки я две...
Владимир Владимирович -
Вы, ребята, МОЛОДЦЫ -
ОСТАЛЬНОЕ
ВСЁ
МОЁ!!!
---------------------------
С Уважением, Роман Гришко.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром три и глубиной пятьдесят метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Че за херня?
- Вот чертеж, по нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, блять! Маяк!

Магазин детской одежды ”Старт”.
Магазин ритуальных принадлежностей ”Финиш”

Велик и могуч русский язык .Даже маты в нем трехэтажные.